Fantasy Football: 10 unserer liebsten von Lesern eingereichten Bestrafungen für Verlierer der Fantasy-Liga

Jeder möchte seine Fantasy-Liga gewinnen, aber die Chancen stehen immer gegen einen. Schließlich kann es nur einen Champion geben, und es muss schon eine Menge richtig laufen, um die Meisterschaft zu erreichen – wo dein von Dalvin Cook und Derrick Henry angeführter Moloch vielleicht sowieso völlig verpufft. Ihm den Titel zu holen ist das Ziel, aber es ist aus gutem Grund schwer zu erreichen.

Allerdings ist es fast genauso wichtig wie zu gewinnen, nicht zu verlieren. Der Ruhm, ihm den Pokal zu holen, ist großartig, aber die Schmach zu vermeiden, auf dem letzten Platz zu stehen, ist auch ziemlich schön. Vor allem, wenn deine Liga eine Art Strafe für das Team vorsieht, das am Ende der Saison das Schlusslicht bildet.

Es muss natürlich nichts allzu Extremes sein: In einer Liga, in der ich mit meinen Studienfreunden spiele, muss das letztplatzierte Team einfach für die Dauer des Draft im nächsten Jahr eine Hundemarke tragen. Es ist eine kleine Unannehmlichkeit – es ist schwieriger, Chicken Wings zu essen und Bier zu trinken – aber es ist hauptsächlich dazu da, um die Schande deiner Leistung zu betonen.

Wir haben unsere Leser und Podcast-Hörer gefragt, was eure Liga-Bestrafungen sind, und Fantasy FootballToday-Podcast-Produzent Ben Schragger hat eine Liste der besten zusammengestellt. Hier ist etwas Motivation, um 2020 besser zu draften:

Eine für jeden Monat

Zach DeYoungs Liga setzt auf einen Klassiker: Das Kalender-Fotoshooting:

Paul, von der treffend benannten Dad Bod Fantasy League, hat uns einige Beispiele für das Fotoshooting geschickt, und, na ja …

Garçon?

@Brian_Milly’s league likes to create a air of classiness around their draft, with the loser pressed into service:‘

Don’t forget to tip!

See America Right

In dieser Liga bedeutet eine Niederlage, dass du auf die Straße gehst:

Das ist eine Hin- und Rückfahrt von 1.640 Meilen, bei der man fast 48 Stunden lang in einem Bus festsitzt. Das hört sich quälend an, aber hier ist ein Führer zu einigen Attraktionen am Straßenrand, an denen Sie auf dem Weg dorthin anhalten können. Verpassen Sie nicht Ihre Chance, Wunder am Straßenrand wie das „kleine Gefängnis“ oder „Truckhenge“ zu sehen. Du sagst „Bestrafung“, aber ich sehe hier nur eine Gelegenheit.

Put a Ring On It

Das ist ein absolut hübscher kleiner Lions-Anhänger, aber er wirft ein paar wichtige Fragen auf: Wie lange müssen Sie ihn aufbewahren? Und was passiert, wenn man mehrere Jahre verliert? Irgendwann geht dir der Platz aus, oder?

Wähle dein Gift

Michael Graffmans Liga ist so nett, dir die Wahl deiner Strafe zu überlassen:

Ich habe lange darüber nachgedacht, und ich glaube, ich entscheide mich für die ACT. Klar, man muss am Samstagmorgen früh aufstehen, an einem viel zu kleinen Schreibtisch sitzen, umgeben von mürrischen Teenagern, und einen Test über Themen schreiben, über die man seit mehr als zehn Jahren nicht mehr nachgedacht hat, aber ich bin mir einfach nicht sicher, wie viele Waffle-House-Waffeln ich in einer Sitzung verdrücken kann. Eine normale Waffel im Waffle House hat 410 Kalorien. Selbst wenn man Butter und Sirup nicht mitzählt, kommt man mit fünf Waffeln auf die durchschnittlich empfohlene Tageskalorienzahl – und man hat immer noch 19 Stunden Zeit in einem Waffle House! Das kann einfach nicht gesund sein.

I Don’t Wanna Grow Up …

Ich kann nicht ganz erklären, warum ich das so lustig finde, aber ich muss bei diesem Bild einfach kichern. Wo findet man im Jahr 2019 überhaupt noch ein Geoffrey the Giraffe-Kostüm? Und was macht man, wenn der Kostümverleih keins für das Entwurfswochenende zur Verfügung hat? Muss man sich vor dem Draft beim Kostümverleih erkundigen?

Die Biermeile

@MoreyFrog möchte sicherstellen, dass der Ligaverlierer aktiv bleibt:

Ich bin mir nicht sicher, was genau eine „Biermeile“ ist. Muss man ein Bier trinken, während man eine Meile läuft? Wenn ja, scheint das ziemlich einfach zu sein – zumindest für mich, was das Biertrinken angeht.

Ein Punkt der Klarstellung

Ah. Ich verstehe.

Mehrjähriges Elend

Anscheinend bin ich der letzte Mensch auf der Welt, der von der Biermeile hört, und ich bin mir absolut sicher, dass ich derjenige wäre, der sie jede Saison verliert. Vielleicht ist es an der Zeit, mit dem Training zu beginnen, nur für den Fall.

Öffentliche Schande

Jims Liga entscheidet sich für eine einfache, geradlinige Bestrafung, aber an einfach ist nichts auszusetzen:

Zumindest sieht es so aus, als ob diese Liga irgendwo in einem gemäßigteren Klima beheimatet ist. Stell dir vor, unser Freund aus Sioux Falls müsste das machen.

Put On a Show

Ein Twitter-Nutzer, @stayCurrant, lässt den Verlierer seiner Liga an der altehrwürdigen amerikanischen Tradition des Busking teilnehmen:

Hoffentlich hast du dich an deine Grundschulstunden erinnert!

Die Toilettenschüssel

Stephanies Liga hat in einen netten kleinen Pokal für den letzten Platz investiert:

Aber um ehrlich zu sein, ist das ein bisschen schwach. So eine winzige Trophäe für einen so großen Misserfolg. Ich hoffe, es gibt eine Bedingung, dass sie an einem prominenten Ort ausgestellt werden muss. Damit sie ihre Schande wirklich spüren.