La codependencia en el matrimonio: Qué es y qué hacer al respecto

La codependencia es un término que se maneja mucho. Lo que es un poco raro es que todos tenemos un toque de esto en nuestras vidas.

No estamos aquí para poner a la gente en cubos, sino para ayudarte a darle sentido al mundo que te rodea. Si la codependencia es parte de su mundo, aquí hay algunos grandes consejos sobre cómo cambiar a un lugar más saludable en su matrimonio.

¿Qué es la codependencia?

La codependencia es en realidad sorprendentemente difícil de definir. Tal vez la forma más fácil de obtener una definición sucinta, ligera pero precisa es buscar en Google la frase «chistes de codependencia». Si te preocupa que puedas ser codependiente, y tienes un buen sentido del humor, puede que encuentres algo de ayuda allí.

Pero para aquellos que se dan cuenta de que esto es parte de su mundo, no es una broma. Es serio. Es realmente difícil a veces, y es un mundo desconcertante para tratar de navegar su camino fuera de.

Una cosa más – volviendo a lo que he mencionado antes, no estamos aquí para poner a la gente en cubos. En realidad, a veces puede ser muy poco útil poner a la gente en categorías. Tiende a dar a la gente una etiqueta, y entonces tratamos a la gente según su etiqueta. No honra tu individualidad, tu personalidad, el hecho de que tú también has sido creado a imagen y semejanza de Dios y eres, como todos los demás, un valioso y falible hijo de Dios.

Así que, por favor, no pienses que estamos tratando de meterte en un cubo y ponerte una etiqueta. Lo que esperamos lograr es ayudar a aquellos de ustedes que están en relaciones codependientes a comenzar a darle sentido a su mundo. Queremos daros un punto de partida desde el que podáis trabajar. Si te sientes perdido, la salida empieza por entender dónde estás hoy.

Volvamos a nuestra definición. Es bastante difícil definir la codependencia, pero aquí hay una definición bastante reciente de la investigación: La codependencia «implica patrones de relación, con dos personas satisfaciendo las necesidades del otro de manera disfuncional». Eso está bien, pero es bastante genérico.

Algunos otros investigadores definen la codependencia como «un patrón de comportamientos compulsivos que está motivado por la dependencia de la aprobación del otro y está diseñado para encontrar un sentido de seguridad, identidad y autoestima.» Estas son dinámicas más tangibles. Continúan identificando algunos de los rasgos y patrones que pueden encontrarse en los individuos codependientes.

Los individuos codependientes ponen su autoestima en su capacidad de «controlar e influir en el comportamiento y los sentimientos de los demás.» Este intento de control puede parecer en realidad que el individuo codependiente satisface las necesidades de otra persona. Sin embargo, a menudo el individuo codependiente nunca puede hacer lo suficiente, y sus intentos son desatendidos y resentidos por aquellos a los que atienden.

La persona codependiente se siente entonces inadecuada, sintiendo que necesita hacer más. Hacer más a menudo no funciona, y el individuo codependiente recurre a la negación, la racionalización y la proyección. «A medida que estas defensas se utilizan con más frecuencia, las personas se vuelven incapaces de reconocer sus verdaderos sentimientos, y se vuelven incapaces de entender y atender sus propias necesidades personales».

Aquí es donde tenemos mucha compasión porque termina sintiéndose muy desorientado – algo no se siente bien, pero no puedes averiguar qué o por qué.

Al mismo tiempo, lo que es confuso es que hay partes de esto que son normales – cuidar de los demás es algo bueno, ¿verdad? Y me siento mejor conmigo misma cuando mi maridito está angustiado y puedo ayudarle a encontrar la alegría de nuevo.

La clave aquí es reconocer que hay tanto ‘atender’ que es disfuncional. Hay un enfoque extremo fuera de uno mismo. Hay una falta de expresión de los sentimientos, y hay demasiado significado personal derivado de la relación con los demás – como un complejo de héroe.

¿De dónde viene la codependencia?

Entonces, ¿cómo empiezan las relaciones codependientes? ¿De dónde vienen? Las investigaciones sugieren que las relaciones codependientes son más comunes en las familias que están sometidas a mucho estrés.

De hecho, la codependencia se observó originalmente en familias con alcohólicos. Los miembros de la familia se organizaban en torno a la adicción con el propósito de proteger al alcohólico y acababan permitiendo que el bebedor continuara con su comportamiento. Los investigadores han observado que esto se extiende a otras situaciones familiares en las que hay factores de estrés importantes, como enfermedades físicas o mentales crónicas.

No significa que todas las familias que pasan por momentos de estrés sean codependientes, pero un estudio realizado en el año 2000, con 257 estudiantes universitarios, descubrió que los estudiantes de familias con un padre alcohólico, enfermo físico o mental tendían a ser más codependientes que los de familias sin estrés ambiental.

¿Cuál es el problema de la codependencia?

La codependencia daña las relaciones y a los individuos dentro de una relación. Por eso los psicoterapeutas la consideran disfuncional. Funciona un poco para las personas a corto plazo, pero en última instancia perjudica a la relación y a las personas que la componen.

En general, la codependencia se asocia con una menor autoestima y una menor percepción de control. «Los codependientes desean controlar su vida y la de los demás, pero son incapaces de hacerlo. Como resultado, se sienten derrotados y deprimidos, y como si sus vidas estuvieran controladas por el mundo que les rodea.»

Los individuos que son codependientes suelen tener:

1. Gran autoconciencia (tendencia crónica a centrar la atención en uno mismo)
2. Ansiedad social (grado en que las personas se sienten incómodas y nerviosas en situaciones sociales)
3. Estilos de apego disfuncionales (estilos de apego evitativo y ansioso)

La codependencia se asocia con una disminución de los sentimientos de conexión con el cónyuge y un aumento de los sentimientos de competitividad con él.

Así que no es saludable ni útil. Es un verdadero desafío.

¿Qué hago si estoy en un matrimonio codependiente?

Si estas descripciones de la codependencia describen su matrimonio, puede que se pregunte qué debe hacer. ¿Cómo salir de la codependencia y llegar a un lugar saludable en su matrimonio?

Los investigadores, en 2012, crearon un modelo para ayudar a las parejas, y otros individuos, que luchan con la codependencia a moverse a un lugar más saludable. Este modelo ayuda a las parejas a entender la codependencia utilizando un modelo llamado Acciones y Bonos Emocionales. Animan a las parejas a trabajar a través de los siguientes cuatro pasos:

1. Paso 1: Entender la codependencia desde el marco de las existencias y los vínculos emocionales.
   1. Existencias emocionales: el tiempo y la energía emocional que das a las personas y situaciones que te rodean. Esto incluiría el tiempo que pasan juntos, así como el tiempo que dedicas a pensar en tu cónyuge.
   2. Vínculos emocionales: es la sensación de que se te debe algo a cambio del tiempo y la energía emocional que diriges hacia tu cónyuge. Cuantas más reservas emocionales ponga en su cónyuge, más espera que su cónyuge responda con la misma proporción de tiempo y energía hacia usted. Cuanto más apegado esté, más decepcionado se sentirá cuando su cónyuge no le corresponda como usted desea.
   3. Dos reglas de oro: La primera es que la cantidad de tiempo y energía emocional en la vida de uno es finita. Y la segunda: el tiempo y la energía emocional se intercambian, no se crean ni se destruyen.
   4. Sobreinversión emocional: este es otro término para describir la codependencia. Se trata de una sobreidentificación con su cónyuge, de modo que su felicidad y satisfacción sólo pueden provenir de su cónyuge. Cuando usted invierte excesivamente en su cónyuge, su apego a su cónyuge aumenta y su apego a otras relaciones en su vida disminuye.
2. Paso 2: Determine las formas específicas en que invierte su tiempo y energía emocional en su cónyuge
   1. Una vez que entienda el modelo de acciones y vínculos emocionales, tómese el tiempo para sentarse y hacerse algunas preguntas específicas. Responder a las siguientes preguntas le permitirá saber si está invirtiendo en exceso sus recursos limitados de acciones y bonos emocionales.
      1. ¿Cómo invierte el tiempo emocional en su cónyuge?
      2. ¿Cómo invierte la energía emocional en su cónyuge?
      3. Piensa en una ocasión en la que hayas invertido tiempo emocional en tu cónyuge cuando éste no estaba presente.
   2. Paso 3: Consigue comprender tus expectativas sobre cómo tu cónyuge satisface tus necesidades.
      1. Responder a estas preguntas puede ayudarte a determinar si tienes expectativas excesivas de que tu cónyuge satisfaga tus necesidades.
         1. ¿Qué expectativas tiene de que su cónyuge satisfaga sus necesidades?
         2. ¿Cómo responde cuando no se satisfacen sus necesidades?
         3. ¿Es capaz de satisfacer sus propias necesidades o depende de su cónyuge para hacerlo?
         4. ¿Puede dar a su cónyuge sin esperar que éste le corresponda siempre con la misma proporción de entrega?
         5. ¿Siente ira y resentimiento cuando hace cosas por su cónyuge?
      2. Paso 4: Desarrolle estrategias para satisfacer sus propias necesidades emocionales
         1. Considere qué puede hacer para mejorar su capacidad de satisfacer sus propias necesidades emocionales. ¿Qué acciones y pasos específicos podría dar?

Las preguntas le ayudarán a identificar si se ha volcado en su pareja por encima de las necesidades de su propio ser. Ahí es donde en el matrimonio tiene que haber una interdependencia saludable – pero cuando se convierte en control o cuando hay una persona que toma toda la responsabilidad de todo lo que va mal en la relación, o una persona tratando desesperadamente de encontrar su significado en la conexión profunda con el otro, no es saludable.

En un matrimonio saludable:

• Quieres ser capaz de estar solo y estar contento – pero también estar juntos y estar contentos.
• Sepa la diferencia entre mi basura y tu basura y quién necesita poseer qué.
• Mantenga un equilibrio entre dar y recibir (mutualidad)
• Sea proactivo sobre su matrimonio, su vida y sus necesidades – en lugar de reactivo.

Ahora, si descubre que puede tener un problema de codependencia, hable con su cónyuge sobre ello. Si ambos están de acuerdo, este es un gran tema que pueden abordar con un consejero matrimonial. Simplemente diga: «Oye, ambos vemos algunas cosas que no son saludables y nos gustaría que nos ayudaran a cambiar hacia una mejor forma de relacionarnos».

Julie A. Fuller y Rebecca M. Warner, «Family Stressors as Predictors of Codependency,» Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, «Codependency: Clarifying the Construct», Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (abril de 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller y Warner, «Family Stressors as Predictors of Codependency.»

Ibid.

Springer, Britt, y Schlenker, «Codependency.»

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, y Ryan G. Carlson, «Emotional Stocks and Bonds: Un modelo metafórico para conceptualizar y tratar la codependencia y otras formas de sobreinversión emocional», American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Reproducir en ventana nueva | Descargar (Duración: 28:52 – 40,1MB)

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