El impacto de una familia enredada

Así que, ¿qué quiero decir con un esquema del yo enredado/sin desarrollar?

Para explicar esto, primero voy a hablar un poco sobre la necesidad de autonomía. Estoy seguro de que no nos sorprenderá entender que todos tenemos necesidades para sobrevivir y prosperar: ¡sólo hay que pensar en la comida y el agua! También tenemos necesidades psicológicas/emocionales y los terapeutas de esquemas dan especial importancia a éstas porque se cree que la frustración de las mismas conduce a los esquemas. Si crecemos en familias con un sistema de relaciones, las dos necesidades que a menudo se ven anuladas son la sintonía y la autonomía, y hoy me centraré en esta última.

La autonomía es el derecho a tomar nuestras propias decisiones, a individualizarnos y a encontrar nuestro propio camino en la vida, separado del de nuestros padres/familia. Esta necesidad se desarrolla a medida que pasamos por la infancia y la adolescencia, y cuando se nos dan las cantidades de autonomía apropiadas para el desarrollo, podemos empezar a desarrollar un yo saludable e independiente que sigue conectado pero no enredado. Cuando no se satisface nuestra necesidad de autonomía, podemos empezar a sentir que no está bien individualizarnos de nuestra familia y, como mínimo, podemos tener dificultades para conocernos realmente a nosotros mismos (la parte del yo no desarrollado del esquema de enredo) y, en el peor de los casos, podemos sentir que estamos viviendo una vida inauténtica. Algunos ejemplos de autonomía anulada son cuando a los 15 años un padre nos hace sentir culpables por querer salir con nuestros amigos el fin de semana, cuando a los 25 años decidimos aceptar un trabajo que nos obliga a trasladarnos al extranjero y nos dicen que somos egoístas y cuando a los 40 años decidimos decirle a nuestra familia que nos hemos vuelto vegetarianos y se burlan de nosotros. Las familias que no respetan la autonomía de los demás también pueden tener dificultades para respetar los límites y pueden tener dificultades para entender el derecho a una vida privada: las familias unidas a menudo comparten y revelan demasiado.

Dividirnos de nuestra familia y respetar nuestra propia autonomía puede ser un verdadero desafío, sobre todo porque existe una expectativa común en la sociedad y la cultura en general de que honremos a nuestros padres y mantengamos la primacía de nuestra familia de origen por encima de todo. Pero ¿y si, como Harry y Megan, queremos individualizarnos más? ¿Y si queremos comportarnos de forma diferente a como nuestros padres o la sociedad quieren que nos comportemos? El coste de esto podría ser grande, para algunos incluso podría implicar el riesgo de ser repudiados, como cuando un cliente mío de hace muchos años dijo a su familia que era gay u otra cliente decidió que no quería tener hijos. Afirmarnos en una dirección diferente a la de los que nos rodean requiere una valentía y un coraje que puede ser a la vez aterrador y liberador.

Roles comunes en las familias enredadas

La mayoría de las familias tienen ciertos roles dentro de ellas pero hay cuatro comunes que se dan dentro de las familias enredadas. En primer lugar, está el papel de trofeo, en el que los hijos son preparados para ser de una determinada manera para sus padres, independientemente de si querían serlo; por ejemplo, el hijo que se convierte en médico porque ese era el sueño de su padre, pero en realidad quería ser artista. Por supuesto, no sabemos con certeza cómo se educa a los hijos de la realeza, pero podemos imaginar que hay un nivel de preparación que se lleva a cabo para prepararles para un papel que se les da y que no han elegido. El segundo papel en las familias enquistadas es el de discípulo, en el que el padre actúa como si supiera más y le dice a su hijo lo que realmente piensa y siente, por ejemplo, que no quiere tocar la guitarra, sino que prefiere el violín. En tercer lugar, está el sustituto, en el que el niño desempeña el papel de compañero, amigo o padre de su progenitor; por ejemplo, el padre le cuenta a su hijo adolescente lo infeliz que es en su matrimonio. Estos tres papeles pueden ser psicológicamente perjudiciales, pero para el observador externo los padres pueden parecer cariñosos y devotos. Sin embargo, su amor suele estar envuelto en una estratagema inconsciente para satisfacer sus propias necesidades insatisfechas, lo que puede ser muy difícil de detectar y aumentar la confusión psicológica. Normalmente, los clientes con los que he trabajado que han sido colocados en estos roles de la infancia no han sido conscientes de esto o del impacto que ha tenido en ellos hasta que lo hemos explorado juntos. Por último, está el papel de chivo expiatorio. El niño que no está de acuerdo con el enredo a menudo recibe este papel, ya que se le presenta como «el problema» en lugar de que el propio sistema sea disfuncional en algún nivel. Este papel puede ser particularmente tóxico debido a la crítica y la culpa que conlleva y puede conducir a esquemas como la defectuosidad/vergüenza y el fracaso. Será interesante ver hasta qué punto los medios de comunicación convierten a los duques de Sussex en chivos expiatorios por su decisión de separarse de los papeles que se esperaba que desempeñaran.

La experiencia de tener un esquema del yo enredado/sin desarrollar puede incluir un sentido del yo que se siente hueco o frágil, sentirse perdido y sin dirección, límites confusos en las relaciones, un sentido exagerado de la responsabilidad y relaciones que pueden sentirse más frágiles que divertidas. También podemos vivir con la pesadez de la obligación y el deber hacia la familia. Por supuesto, un cierto sentido de la obligación hacia los que amamos es muy saludable, pero si tenemos este esquema podemos sentirlo con esteroides. Me gustaría que hubiera más información sobre este tema, pero si crees que has crecido en una familia enredada y sientes que tu individualidad ha sido suprimida, puedes consultar el trabajo del terapeuta familiar Salvador Minuchin, que introdujo por primera vez la idea de enmeshment en la terapia familiar en los años 70, así como el libro «The Emotional Incest Syndrome» de la Dra. Patricia Love. Sin embargo, establecer la propia identidad separada de la de la familia enredada puede ser aterrador y difícil y para algunos tener el apoyo de un terapeuta en sintonía para ayudar a dar sentido a la dinámica familiar (tanto en el pasado como en el presente) y tener apoyo en la individuación (y, con suerte, permanecer conectado) a los miembros de la familia puede ser inestimable.