Cómo un Aspie encontró la felicidad en un mundo neurotípico

Bueno, no fue fácil de encontrar, requirió una cantidad fenomenal de trabajo duro, y no se logró de la noche a la mañana, pero logré encontrarla. Sé que no soy el único con perfil de Asperger que es feliz, así que si eres un Aspie y aún no has encontrado la felicidad, ¿por qué no te unes a nosotros? Tengo algunas ideas para compartir contigo si estás considerando comprometerte con este esfuerzo:

En primer lugar, he aprendido a no pensar en términos de «estoy yo, y luego están todos los demás» o «no soy neurotípico como ellos» y pienso en cambio en términos de «todos somos humanos». Notarás que utilizo la palabra neurotípico varias veces en este artículo y en su título, pero sólo porque sé que es una palabra con la que muchas personas de la comunidad del espectro autista están familiarizadas y pueden entender. Sin embargo, a medida que vayas leyendo, debes saber que no me gusta nada esta palabra porque creo que su uso hace que sea demasiado fácil para la gente categorizar a otras personas como «normales» o «no normales», lo que creo que es divisivo y erróneo. Además, invita a la comparación «yo contra todos los demás», que dije al principio de este párrafo, no debería pensarse si se quiere encontrar la verdadera felicidad. La sociedad actual está plagada de demasiadas divisiones. ¿Por qué añadir neurotípico vs. Aspie a la mezcla? ¿Y qué se supone que significa «normal»? No hay una definición clara para esa palabra. En su lugar, acepta quién eres, celebra lo que te hace especial y reconoce que todo el mundo en todas partes es humano a pesar de las diferencias que existen entre nosotros.

He descubierto, como Aspie entre gente neurotípica, que tener expectativas realistas de los demás es de vital importancia para ser feliz. Cuanto más altas sean tus expectativas sobre la gente que te rodea, más probable es que te sientas defraudado por ellos en algún momento, incluso cuando no hayan hecho nada malo. Yo aprendí esto por las malas, muchas veces, aunque un episodio de mi infancia sobresale del resto. Mientras crecía, la familia de un amigo del vecindario me hizo creer que podía ir con ellos en su viaje familiar, y de hecho les creí y esperaba unirme a ellos a pesar de saber que no era un miembro de su familia. El día que supe que se iban, me entusiasmé tanto con la perspectiva de ir de vacaciones con ellos que corrí calle arriba con un montón de ropa en los brazos y acabé arrodillada en la acera, sollozando e incrédula tras darme cuenta de que ya se habían ido. En algún momento, asumo que o bien malinterpreté algo de lo que me dijeron sobre sus próximas vacaciones, o me tomé al pie de la letra un comentario que hicieron en broma sobre que me fuera con ellos, o tal vez escuché lo que quería oír de ellos en lugar de lo que realmente decían sobre sus planes de vacaciones. Probablemente una de estas explicaciones encaje, pero no recuerdo cuál. En retrospectiva, ¿quién iba a esperar que me fuera de vacaciones con ellos, teniendo en cuenta que se trataba de unas vacaciones familiares y que yo no era un miembro de la familia? Me parece notable que haya tenido el valor de tener tal expectativa. También me llama la atención que, durante mucho tiempo, esperé que demasiadas personas que conocía me trataran siempre bien porque creía que yo siempre las trataba bien. Esperaba que demasiadas personas que conocía me dedicaran tiempo siempre que necesitara su atención, que atendieran a mis sensibilidades, que siempre vieran el valor de mis buenas intenciones incluso cuando mis acciones no reflejaran esas intenciones, y que rebajaran sus expectativas sobre mí porque sabía que tenía una discapacidad de aprendizaje y creía que ellos también lo sabían. Durante mucho tiempo, mis expectativas exageradas de los demás se centraban en una persona: yo. Y ni siquiera lo sabía. Si supiera entonces lo que sé ahora. Esperar menos.

Entonces, ¿cómo conseguí abrir los ojos, ver los fallos en mis actitudes sobre otras personas y en mis expectativas sobre ellas, hacer los cambios que necesitaba hacer y ser más feliz? Lo hice viviendo mi vida, aprendiendo lecciones sobre la marcha y recibiendo ayuda de mi familia, mis amigos cercanos y mis médicos. Descubrí que era más capaz de mejorarme a mí mismo haciendo progresos graduales en muchos pequeños pasos durante un largo periodo de tiempo y aprendiendo lecciones por las malas, a menudo más de una vez. Con el tiempo, todos estos pequeños pasos y lecciones aprendidas hicieron que adquiriera una mayor conciencia de mí mismo y de los demás, lo que a su vez me permitió mejorar muchos de los aspectos de mi perfil Aspie que quería abordar, entre ellos, los déficits de habilidades sociales, las dificultades para hacer amigos, el ensimismamiento y las expectativas poco realistas de los demás. Para mí, lo primero fue siempre la toma de conciencia, seguida de un cambio a mejor. Poco a poco me hice más fuerte, más sabia y más feliz.

Un reto formidable al que me he tenido que enfrentar como Aspie de alto funcionamiento proviene de la realidad de que la mayoría de la gente me ve como una persona neurotípica cuando me conocen por primera vez o no me conocen muy bien, que es de naturaleza humana formarse opiniones y expectativas muy pronto después de haber conocido a alguien, y que las personas que no cumplen con las expectativas que se ponen sobre ellas son juzgadas, criticadas o burladas. Como resultado, siempre se esperaba que me comportara e interactuara con mis compañeros como si fuera neurotípica, aunque nunca lo fuera. Me entristece admitir esto sobre mí, aunque hay una razón para ello: He aprendido a esperar que los demás me malinterpreten, me critiquen, me juzguen o se burlen de mí, sobre todo porque mantener esta expectativa me ha fortalecido hasta el punto de no inmutarme ante nadie que pueda tratarme así. Entiendo que se me puede tratar de esta manera debido a la brecha que existe entre mi identidad Aspie y la probabilidad de ser percibida como si fuera neurotípica, aunque no dejaré que nada de esto me derrumbe, y así soy capaz de mantener la felicidad en última instancia. Tener expectativas realistas de los demás es muy importante. Como Aspie, me he enfrentado a suficientes adversidades en mi vida como para esperar que me lleguen más. Estoy preparada para ello.

Otra lección que aprendí sobre la relación entre las expectativas realistas y la felicidad: después de una eternidad de castigarme emocionalmente a mí misma, finalmente me di cuenta de lo que debía esperar de mí. Durante bastante tiempo, esperaba demasiado de la persona que me miraba en el espejo, a pesar de que otras personas cercanas a mí me decían repetidamente que hiciera lo contrario. Esperaba la perfección en muchas tareas para las que la perfección era un imposible. Esperaba hacer un buen número de amigos dondequiera que viviera, y esperaba establecer relaciones románticas duraderas con las mujeres debido a la cantidad de tiempo que dedicaba a las citas y a los esfuerzos que hacía para tratar de cultivar esas relaciones. Como músico serio, era imposible no tener sed de perfección con respecto a mis habilidades técnicas como pianista y mis habilidades creativas como compositor. Exageré todas estas expectativas y, al hacerlo, me propuse decepcionarme y tener problemas de autoestima. No ayudó el hecho de que no tuviera ni idea de que tenía el síndrome de Asperger hasta los 40 años, por lo que durante la mayor parte de mi vida no pude entender por qué a menudo no alcanzaba mis objetivos personales, ni pude saber cómo formarme expectativas realistas. Al igual que cuando trabajé para reducir mis expectativas respecto a otras personas a niveles razonables, finalmente pude ser consciente de lo poco realistas que eran mis propias expectativas y bajarlas a la tierra viviendo mi vida, aprendiendo a medida que avanzaba en pequeños pasos incrementales, aprendiendo lecciones de la manera más difícil, obteniendo ayuda, y en virtud de la revelación de mi diagnóstico de Asperger. Primero tuve que tomar conciencia, y después pude hacer cambios. Hoy puedo aceptar y he hecho las paces con cometer errores mentales, progresar más lentamente de lo que otros probablemente lo harían hacia una meta, necesitar invertir más esfuerzo de lo que otros probablemente harían para lograr ciertas tareas, no ser amigo de todos los que conozco, estar solo tan a menudo como lo estoy, desconectarme de vez en cuando, responder más lentamente de lo que sería ideal a los cambios en mi entorno, no ser el mejor pianista o compositor que jamás haya existido, dejar que mi idiosincrasia aflore de vez en cuando, etc. Al fin y al cabo, la mayoría de los errores se pueden arreglar, los objetivos se pueden alcanzar, aunque se trabaje lentamente o con un esfuerzo extra, tengo suficientes buenos amigos para estar contento, el tiempo a solas es algo bueno siempre que no esté siempre solo, que no lo estoy, y mi perfil de Aspie es el que es!

No sería tan feliz como lo soy hoy si no me hubiera dado cuenta de lo críticamente importante que es estar rodeado de gente buena e inteligente. Este tipo de personas pueden levantarte y ayudarte a avanzar, mientras que el tipo opuesto de personas puede hundirte y obstaculizar tus objetivos si se lo permites. He tenido la suerte de tener amigos y seres queridos que me conocían lo suficiente como para ver lo bueno de mí. He tenido colegas en el trabajo y profesores que me han animado a buscar la excelencia, al tiempo que me han marcado unos estándares elevados pero realistas, y me he beneficiado de la sabiduría y la orientación de muchos clínicos que me han ayudado a desarrollar mejores habilidades sociales y un nivel de conciencia social que se me escapaba antes de empezar a trabajar con ellos. No siempre pude evitar a las personas indeseables, como ocurría a veces en la escuela, en el campamento de verano y en el lugar de trabajo, donde no siempre puedes elegir con quién te relacionas. En estas situaciones, simplemente aprendí a soportar a estas personas, a luchar y a no dejar que se me metieran en la piel, sobre todo viéndolas por lo que eran.

Para terminar, si eres un Aspie infeliz que está dispuesto a hacer un cambio y a hacer el trabajo necesario para alcanzar la felicidad, considera la siguiente analogía: el Movimiento por los Derechos Civiles de Estados Unidos. Aunque aún queda mucho por hacer con respecto a la mejora de las relaciones raciales en Estados Unidos, el Movimiento por los Derechos Civiles logró resultados duraderos y un cambio positivo contra todo tipo de adversidades, y lo hizo sin ninguna ayuda de Internet o de las redes sociales, después de una eternidad de esclavitud y en medio de Jim Crow. Además, requirió los esfuerzos, las luchas y los sacrificios de un número inconmensurable de personas, una multitud de actos individuales de valor, protestas, marchas, la participación del gobierno, una carta ahora famosa escrita desde una celda de la cárcel y batallas judiciales épicas para tener éxito. ¿Cuál es la conclusión principal? El cambio significativo es difícil, tarda en llegar, a menudo se logra frente a la adversidad y conlleva muchos pequeños pasos dados durante un largo periodo de tiempo, pero estos son los ingredientes del cambio que le permiten afianzarse y durar, ya sea a escala o en lo más profundo de uno mismo. ¿Está usted preparado para el reto, como lo estaba yo? Creo que sí. Ve a por ello.