Cómo puedes seguir teniendo tu pudín si no te comes la carne

Cuando el director de la escuela de The Wall de Pink Floyd te dice: «No puedes tener tu pudín si no te comes la carne», sal del patio, toma el ascensor y visita el retrete. Cualquier buen escolar británico debe tener un escondite secreto de pudin allí en un compartimento secreto. Cómete el delicioso pudin. Desecha la asquerosa carne en los aseos.

Engaña a Douglas, el chico raro, para que te cambie su pudin por tu carne.

Finge que tienes alergia al gluten. Insiste en que hay gluten en la carne, pero que el pudín no tiene gluten. Así, tendrán que darte pudin, por miedo a acciones legales.

Invierte la psicología. Di que no has comido tu carne, pero que no importa porque el pudín es una estupidez y ni siquiera lo querías en primer lugar. Definitivamente cederán y tendrás el pudín. Funciona siempre.

Toma una taza de pudín. Cuando alguien en una posición de autoridad te pregunte si has comido tu carne, di: «Sí, he comido mi carne». Lo más probable es que no te pregunten nada más, pero por si acaso, ten preparados algunos datos sobre la carne, como: «Estaba un poco picante para mi gusto». O, «¡qué buen marmoleado!» Esto te hará conseguir el pudín.

Construye un elaborado sistema de poleas a través del cual cojas el pudín y lo cambies por carne. Recuerda lo que hizo Tom Cruise en la primera película de Misión Imposible: algo así, pero con pudín y carne.

Consigue un perro. Pon tu carne marrón y apestosa en el suelo para que el perro se la coma. Ahí tienes – la carne se ha ido. Ve a buscar un pudín sabroso, sabroso. Nota: asegúrate de que al perro no le gusta el pudín, o de lo contrario todo será un fracaso.

Pide un poco de carne, pero luego dale al camarero instrucciones especiales para que «aguante la carne, pero añada pudín extra, por favor».

Ve y compra toda la carne. Retenla y mantén tu monopolio. Crea una escasez artificial para hacer subir el valor de la carne. Al mismo tiempo, inicia una campaña publicitaria que afirme que la carne es el mejor y más exquisito alimento de la ciudad, y que no eres nadie si no tienes carne. Espera a que la demanda de carne se dispare. Ahora, sube el precio de la carne específicamente para que cueste el pudín. Vende la carne a las masas desprevenidas y recoge su pudín.

Ofrece a alguien una apuesta de que podrías comer un montón de pudín – como, una cantidad ridícula de pudín – pero que necesitas un estómago vacío, así que no puedes comer carne primero. Es arriesgado, pero funcionará porque sabes que la gente va a querer verte comer todo ese pudín.

Dice que la ley dietética judía te prohíbe comer carne antes de comer pudín. Literalmente, nadie va a comprobar tus hechos.

Entierra tu carne. Roba el pudín.

Pierde convenientemente el tenedor y el cuchillo, pero conserva la cuchara. Cuando tengas la carne, hurga en ella, inútilmente, con la cuchara. Haz un gran espectáculo al respecto. Haz que todos se sientan realmente incómodos. Al final, alguien se compadecerá de ti y te dará un poco de pudín, a menos que te den un cuchillo y un tenedor, en cuyo caso estarás jodido.