Die Auswirkungen einer verstrickten Familie

Was meine ich also mit einem verstrickten/unentwickelten Selbstschema?

Um das zu erklären, werde ich zunächst ein wenig über das Bedürfnis nach Autonomie sprechen. Es wird Sie sicher nicht überraschen, dass wir alle Bedürfnisse haben, um zu überleben und zu gedeihen – denken Sie nur an Nahrung und Wasser! Wir haben auch psychologische/emotionale Bedürfnisse, und Schematherapeuten messen diesen eine besondere Bedeutung bei, weil man davon ausgeht, dass ihre Frustration zu Schemata führt. Wenn wir in verstrickten Familien aufwachsen, sind die beiden Bedürfnisse, die oft unterdrückt werden, Einstimmung und Autonomie, und heute werde ich mich auf letzteres konzentrieren.

Autonomie ist das Recht, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen, uns zu individualisieren und unseren eigenen Lebensweg zu finden, unabhängig von dem unserer Eltern/Familie. Dieses Bedürfnis entwickelt sich im Laufe der Kindheit und Jugend, und wenn wir ein entwicklungsgemäßes Maß an Autonomie erhalten, können wir beginnen, ein gesundes, unabhängiges Selbst zu entwickeln, das zwar noch mit den Eltern verbunden, aber nicht verstrickt ist. Wenn unser Autonomiebedürfnis nicht befriedigt wird, können wir das Gefühl bekommen, dass es nicht in Ordnung ist, sich von unserer Familie zu lösen, und wir können zumindest Schwierigkeiten haben, uns selbst wirklich zu kennen (das unentwickelte Selbst als Teil des Verstrickungsschemas), und im schlimmsten Fall haben wir das Gefühl, ein nicht authentisches Leben zu führen. Einige Beispiele dafür, wie Autonomie unterdrückt wird, sind, wenn wir uns im Alter von 15 Jahren von unseren Eltern schuldig fühlen, weil wir am Wochenende mit unseren Freunden ausgehen wollen, wenn wir uns im Alter von 25 Jahren für einen Job entscheiden, der einen Umzug ins Ausland erfordert, und uns gesagt wird, wir seien egoistisch, und wenn wir uns im Alter von 40 Jahren entscheiden, unserer Familie zu sagen, dass wir Vegetarier geworden sind, und von ihnen verspottet werden. Familien, die die Autonomie des anderen nicht respektieren, können auch Schwierigkeiten haben, Grenzen zu respektieren und das Recht auf ein Privatleben zu verstehen – verstrickte Familien teilen oft zu viel mit und geben zu viel preis.

Die Abgrenzung von unserer Familie und die Achtung unserer eigenen Autonomie kann eine echte Herausforderung sein, nicht zuletzt, weil in der Gesellschaft und in der Kultur im Allgemeinen erwartet wird, dass wir unsere Eltern ehren und den Vorrang unserer Herkunftsfamilie über alles andere stellen. Was aber, wenn wir, wie Harry und Megan, individueller werden wollen? Was ist, wenn wir uns anders verhalten wollen, als es unsere Eltern oder die Gesellschaft von uns erwarten? Der Preis dafür könnte hoch sein, für manche sogar das Risiko, verleugnet zu werden, wie zum Beispiel, als ein Klient von mir vor vielen Jahren seiner Familie sagte, er sei schwul, oder eine andere Klientin beschloss, keine Kinder zu wollen. Sich in einer anderen Richtung zu behaupten als die Menschen um uns herum, erfordert Mut und Tapferkeit, die sowohl beängstigend als auch befreiend sein können.

Gemeinsame Rollen in verstrickten Familien

Die meisten Familien haben bestimmte Rollen in sich, aber es gibt vier gemeinsame, die in verstrickten Familien vorkommen. Erstens gibt es die Rolle der Trophäe, bei der die Kinder für ihre Eltern auf eine bestimmte Art und Weise vorbereitet werden, unabhängig davon, ob sie das auch wollten – zum Beispiel der Sohn, der Arzt wird, weil das der Traum seines Vaters war, aber eigentlich wollte er Künstler werden. Natürlich wissen wir nicht genau, wie königliche Kinder erzogen werden, aber man kann sich vorstellen, dass sie auf eine Rolle vorbereitet werden, die ihnen vorgegeben wird und die sie sich nicht ausgesucht haben. Die zweite Rolle in verstrickten Familien ist die des Schülers, bei der die Eltern so tun, als wüssten sie es am besten, und ihrem Kind sagen, was es wirklich denkt und fühlt, z. B. dass man nicht wirklich Gitarre spielen will – man würde die Geige viel lieber spielen. Drittens gibt es die Stellvertreterrolle, bei der das Kind die Rolle eines Partners, Freundes oder Elternteils für die Eltern übernimmt – z. B. erzählen die Eltern ihrem Kind im Teenageralter, wie unglücklich sie in ihrer Ehe sind. Diese drei Rollen können psychologisch schädlich sein, aber für den Außenstehenden mögen die Eltern liebevoll und hingebungsvoll erscheinen. Ihre Liebe ist jedoch in der Regel ein unbewusster Trick, um ihre eigenen unerfüllten Bedürfnisse zu befriedigen, was sehr schwer zu erkennen sein kann und die psychologische Verwirrung noch verstärkt. In der Regel waren sich die Klienten, mit denen ich gearbeitet habe und die in diese Kindheitsrollen hineingesteckt wurden, dessen nicht bewusst, und sie waren sich auch nicht der Auswirkungen bewusst, die dies auf sie hatte, bis wir es gemeinsam erforscht haben. Schließlich ist da noch die Rolle des Sündenbocks. Das Kind, das nicht mit der Verstrickung einverstanden ist, wird oft in diese Rolle gedrängt, da es als „das Problem“ hingestellt wird und nicht als das System selbst, das auf irgendeiner Ebene nicht funktioniert. Diese Rolle kann besonders toxisch sein, weil sie mit Kritik und Schuldzuweisungen verbunden ist und zu Schemata wie Fehlerhaftigkeit/Scham und Versagen führen kann. Es wird interessant sein zu sehen, wie sehr der Herzog und die Herzogin von Sussex von den Medien zum Sündenbock für ihre Entscheidung gemacht werden, sich von den Rollen zu trennen, die von ihnen erwartet wurden.

Die Erfahrung, ein verstricktes/unentwickeltes Selbstschema zu haben, kann ein Selbstgefühl beinhalten, das sich hohl oder brüchig anfühlt, ein Gefühl der Verlorenheit und Orientierungslosigkeit, verworrene Grenzen in Beziehungen, ein übertriebenes Verantwortungsgefühl und Beziehungen, die sich eher zerbrechlich als lustig anfühlen. Es kann auch sein, dass wir mit der Schwere von Verpflichtungen und Pflichten gegenüber der Familie leben. Natürlich ist ein gewisses Gefühl der Verpflichtung gegenüber den Menschen, die wir lieben, sehr gesund, aber wenn wir dieses Schema haben, können wir das auf Steroiden spüren! Ich wünschte, es gäbe mehr zu diesem Thema, aber wenn Sie glauben, dass Sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind und das Gefühl haben, dass Ihre Individualität unterdrückt wurde, sollten Sie sich die Arbeit des Familientherapeuten Salvador Minuchin ansehen, der die Idee der Verstrickung erstmals in den 70er Jahren in die Familientherapie einführte, sowie das Buch „The Emotional Incest Syndrome“ von Dr. Patricia Love. Es kann jedoch beängstigend und schwierig sein, eine eigene Identität zu finden, die sich von der der verstrickten Familie abgrenzt. Für manche Menschen kann die Unterstützung durch einen erfahrenen Therapeuten, der ihnen hilft, die Familiendynamik (sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart) zu verstehen, und die Unterstützung bei der Individuation (und hoffentlich dem Erhalt der Verbindung) zu den Familienmitgliedern von unschätzbarem Wert sein.