Virkningen af en indviklet familie

Så hvad mener jeg med et indviklet/uudviklet selvskema?

For at forklare dette vil jeg først og fremmest tale lidt om behovet for autonomi. Jeg er sikker på, at det ikke vil komme som nogen stor overraskelse at forstå, at vi alle har behov for at overleve og trives – tænk bare på mad og vand! Vi har også psykologiske/emotionelle behov, og skematerapeuter lægger særlig vægt på disse, fordi frustration af dem menes at føre til skemaer. Hvis vi vokser op i indviklede familier, er de to behov, der ofte bliver kvalt, afstemning og autonomi, og i dag vil jeg fokusere på sidstnævnte.

Autonomi er retten til at træffe vores egne valg, til at individualisere og finde vores egen livsvej adskilt fra vores forældres/families. Dette behov udvikles i løbet af barndommen og ungdommen, og når vi får det udviklingsmæssigt passende omfang af autonomi, kan vi begynde at udvikle et sundt uafhængigt selv, der stadig er forbundet, men ikke indviklet. Når vores behov for autonomi ikke opfyldes, kan vi begynde at føle, at det ikke er i orden at adskille os fra vores familie, og i det mindste kan vi have svært ved virkelig at kende os selv (den uudviklede selvdel af indlejringsskemaet), og i værste fald kan vi føle, at vi lever et uautentisk liv. Nogle eksempler på, at autonomi bliver undertrykt, er, når vi som 15-årige får skyldfølelse af en forælder, fordi vi ønsker at gå ud med vores venner i weekenden, når vi som 25-årige beslutter at tage et job, der kræver, at vi flytter til udlandet, og får at vide, at vi er egoistiske, og når vi som 40-årige beslutter at fortælle vores familie, at vi er blevet vegetar, og bliver hånet af dem. Familier, der ikke respekterer hinandens autonomi, kan også have svært ved at respektere grænser og kan have svært ved at forstå retten til et privatliv – sammenvævede familier deler ofte for meget og afslører for meget.

Det kan være en reel udfordring at adskille os fra vores familie og respektere vores egen autonomi, ikke mindst fordi der er en almindelig forventning i samfundet og kulturen som helhed om, at vi ærer vores forældre og holder vores oprindelsesfamilies forrang frem for alt andet. Men hvad nu, hvis vi, ligesom Harry og Megan, ønsker at blive mere individualiserede. Hvad nu, hvis vi ønsker at opføre os anderledes end vores forældre eller samfundet ønsker, at vi skal opføre os? Omkostningerne ved dette kan være store, for nogle kan det endda indebære risikoen for at blive fornægtet, f.eks. da en af mine klienter for mange år siden fortalte sin familie, at han var homoseksuel, eller da en anden klient besluttede, at hun ikke ønskede børn. At hævde os selv i en anden retning end dem omkring os kræver tapperhed og mod, som kan være både skræmmende og befriende.

Fælles roller i indviklede familier

De fleste familier har visse roller i dem, men der er fire almindelige roller, som forekommer i indviklede familier. For det første er der rollen som trofæ, hvor børn bliver opdraget til at være på en bestemt måde for deres forældre, uanset om de ønskede at blive dette – for eksempel sønnen, der bliver læge, fordi det var hans fars drøm, men i virkeligheden ønskede han at blive kunstner. Vi ved naturligvis ikke med sikkerhed, hvordan kongelige børn bliver opdraget, men man kan forestille sig, at der sker en vis opdragelse for at forberede dem på en rolle, som de får og ikke selv har valgt. Den anden rolle i indviklede familier er rollen som discipel, hvor forældrene opfører sig som om de ved bedst og vil fortælle deres barn, hvad de virkelig tænker og føler, f.eks. at du ikke rigtig ønsker at spille guitar – du vil meget hellere spille violin. For det tredje er der surrogatet, hvor barnet spiller rollen som partner, ven eller forælder for deres forælder – f.eks. fortæller forældrene deres unge teenagebarn om, hvor ulykkelige de er i deres ægteskab. Disse tre roller kan være psykologisk skadelige, men for en udefrakommende iagttager kan forældrene virke kærlige og hengivne. Men deres kærlighed er som regel pakket ind i et ubevidst trick for at tilfredsstille deres egne uopfyldte behov, hvilket kan være meget svært at få øje på og kan bidrage til den psykologiske forvirring. Typisk har klienter, som jeg har arbejdet med, der er blevet sat i disse barndomsroller, ikke været klar over dette eller været klar over den indvirkning, det har haft på dem, før vi har udforsket det sammen. Endelig er der rollen som syndebuk. Det barn, der ikke går med i indviklingen, får ofte denne rolle, da det bliver fremstillet som “problemet” i stedet for at systemet selv på et eller andet niveau er dysfunktionelt. Denne rolle kan være særlig giftig på grund af den kritik og skyld, der er knyttet til den, og den kan føre til skemaer som f.eks. defekthed/skam og fiasko. Det bliver interessant at se, hvor meget hertugen og hertuginden af Sussex bliver gjort til syndebuk af medierne for deres beslutning om at adskille sig fra de roller, de forventedes at spille.

Erfaringen af at have et indviklet/uudviklet selvskema kan omfatte en følelse af sig selv, der føles hul eller skør, at føle sig fortabt og uden retning, forvirrede grænser i relationer, en overdreven ansvarsfølelse og relationer, der kan føles mere skrøbelige end sjove. Vi kan også leve med en tyngde af forpligtelser og pligt over for familien. Selvfølgelig er en vis følelse af forpligtelse over for dem, vi elsker, meget sundt, men hvis vi har dette skema, kan vi føle dette på steroider! Jeg ville ønske, at der var skrevet mere om dette emne, men hvis du tror, at du måske er vokset op i en indviklet familie, og din individualitet føles som om den er blevet undertrykt, kan du med fordel læse familieterapeuten Salvador Minuchins arbejde, som først introducerede ideen om indvikling inden for familieterapi i 70’erne, samt bogen “The Emotional Incest Syndrome” af Dr. Patricia Love. Men det kan være skræmmende og svært at etablere sin egen identitet adskilt fra den indviklede families identitet, og for nogle kan det være uvurderligt at få støtte fra en indstillet terapeut, der kan hjælpe med at give mening til familiedynamikkerne (både tidligere og nu) og støtte til at individualisere (og forhåbentlig forblive forbundet) med familiemedlemmer.