Sådan gør du en ende på din følelsesmæssige afhængighed

af: E.B. Johnson

Når vi tillader vores lykke at være for afhængig af en anden person, kan det have nogle farlige konsekvenser for vores sindsro og velvære. Følelsesmæssig afhængighed er en reel udfordring og en reel vanskelighed at overvinde. Det kræver meget mod at udnytte de styrker, der hjælper os til at komme ud over vores behov for andre, men det er nødvendigt, for at vi kan nå vores sande potentiale.

Det er normalt at have en vis grad af følelsesmæssig afhængighed af vores partnere, men når vores lykke kommer til at afhænge af dem, bliver det en ubalanceret og usundt. Det er vigtigt for vores partnere at tilbyde støtte, når der er behov for det, men alt uden for det kan være lammende.

Lære at stå på egne ben er smertefuldt, og det kræver at se nogle ubehagelige sandheder og traumer i øjnene, som du måske foretrækker at lade begravet. At finde vores nærvær og opdage styrken til at stå på egne ben er dog en smuk ting, og noget, der er nødvendigt for at finde vores vej til sand lykke.

Ofte forveksler vi vores følelser af besættelse eller afhængighed med følelser af kærlighed eller tiltrækning. Det er let at miste sig selv i disse følelser, og hvis man ikke identificerer dem korrekt, mister man sin autenticitet i processen.

Afhængighed er ikke kærlighed, og det kan det aldrig blive.

Denne idé starter som børn, når vi ikke bliver elsket på passende vis af de mennesker, der betyder mest for os, og den bliver foreviget over tid, mens vi hopper fra det ene kærlighedsløse parforhold til det næste. Når vi går glip af denne kærlighed som barn, søger vi konstant efter den som voksne; længslen forsvinder aldrig, den bliver bare stærkere.

Hvordan afhængighedshjulene begynder at dreje sig.

At have en sådan mangel på kærlighed fører til følelser af lavt selvværd. Denne manglende evne til at værdsætte og stole på os selv skaber en negativ behovscirkel, som kan give næring til de lidelser, der får os til konstant at søge tryghed hos andre. Det er resultatet af følelsesmæssig afpresning, der lærer os, at vi for at have værdi skal opfylde umulige og endda beklagelige forventninger for at have værdi. Igen og igen udlever vi os selv i en underdanig rolle i håb om at mindske den årelange skade, der er sket.

Det er dog ikke muligt at blive helbredt af en anden. Du er nødt til selv at helbrede det ødelagte barn, der bor i dig.

Det begynder med at erkende, hvornår du har et problem med følelsesmæssig afhængighed, og det slutter med at tage de skridt, du har brug for, for at rette op på denne afhængighed og øge din selvtillid.

Erkende problemet.

Emotionelt afhængige mennesker er ikke bare usikre, de har et tvangsmæssigt behov for at være tæt på og knyttet til andre mennesker. Denne form for ekstrem usikkerhed fører også til usikkerhed om fremtiden og en tvangsmæssig frygt for at miste kærligheden.

Afhængige mennesker har en næsten vanvittig frygt for ikke at være gode nok, hvilket kommer fra deres dybt rodfæstede barndomstraumer og skuffelser. De har også en konstant følelse af angst, som gør det svært for dem at acceptere de psykiske og fysiske lidelser, der følger med kærlighed og tab.

I det rette miljø kan en afhængig person være givende, kærlig og medfølende til en fejl, men udløser man frygten, bliver de til en helt anden person.

Livet i denne konstante tilstand af forandring og frygt er destruktivt for den, vi er i vores kerne, men at erkende det kræver tålmodighed. Hemmeligheden bag at opbygge relationer, der holder, er ikke at forhindre fortidens sår, det er at udvikle de bedste dele af os selv til fremtiden, men det er svært at erkende det.

Farerne ved følelsesmæssig afhængighed.

For dem af os, der har forældre og bedsteforældre fra den svundne tid og Baby Boomer-tiden, kender vi selv farerne ved følelsesmæssig afhængighed.

Vores mødre og bedstemødre kom fra en tid, hvor afhængighed var den eneste måde at overleve på for kvinder. De blev trænet til at basere al deres lykke på succes og lykke hos folk omkring dem, snarere end på dem selv, og det førte til en lang række problemer senere hen, da de indså, at deres liv havde værdi.

Emotionel afhængighed er farlig og endnu mere farlig, når vi undlader at erkende den i tide for at forhindre dens skæbnesvangre mønstre. At være afhængig af andre for vores lykke er at bygge et slot på skiftende sand. Du sætter dig selv op til fiasko, og du sætter dig selv op til fare.

Tab af selvværd.

Og selv om følelsesmæssig afhængighed stammer fra manglende selvværd, er det også en selvværdsødelægger i sig selv, idet det underminerer vores selvtillid subtilt og over tid.

Når vi bliver for følelsesmæssigt afhængige af vores ægtefælle eller partner, risikerer vi at miste den person, som vi elsker, ved at miste os selv. Vores usikkerhed komprimeres og forværres og æder vores selvtillid og vores forhold op, efterhånden som vi mister kontakten med den person, vi var, da forholdet begyndte.

Isolation og tab af sociale færdigheder.

Da vi befinder os i sådanne giftige, altopslugende forhold kan få os til at isolere os selv og miste kontakten med vores venner. Når vi afskærer vores forbindelse med omverdenen, mister vi hurtigt de sociale færdigheder, som er uvurderlige for vores lykke på lang sigt.

Følelsen af at være fanget og uden styrke får os lidt efter lidt til at isolere os mere fra de ting og mennesker, der fylder vores liv med glæde. Det opmuntrer os også til at vende os indad, hvilket giver næring til vores indre kritiker og ødelægger vores selvtillid med tiden.

Fysisk og psykisk misbrug.

Isolerer vi os med partnere, som vi er afhængige af for alt fra vores lykke til vores næring, forstærker vi farerne og muligheden for fysisk og psykisk misbrug i et forhold.

På et tidspunkt kan den ene partner misforstå den anden partners afhængighed som et tegn på svaghed. Denne situation kan føre til en ubalance i magtforholdene og til, at den ene partner påtager sig den “dominerende rolle”. Jo længere isolationen varer, jo mere uhyggelig kan denne dominerende rolle blive, indtil den ene eller begge ægtefæller befinder sig i en særlig farlig og destruktiv situation.

Det er ikke ualmindeligt at finde alvorligt misbrug i forhold, hvor den følelsesmæssige afhængighed er høj. Når den ene person føler, at en anden person er helt afhængig af ham/hende for at blive lykkelig, bliver det lettere for ham/hende at handle ved at udøve pres, lyve, være fjendtlig eller endog foragtelig.

Destruktion af trivsel.

Emotionel afhængighed er ikke kun en sindstilstand. Det er en verificerbar psykologisk lidelse, der manifesterer sig på mange forskellige måder og i mange forskellige faser af vores liv.

Afhængighed af en anden person går dybt, og da det er en så afgørende del af, hvem vi er, spiller det en stor rolle, når det gælder vores følelser og velbefindende. Afhængige mennesker lider ofte af “dysforiske stemninger” eller pludselige humørsvingninger, der gør dem uforudsigelige og vanskelige at håndtere. De kan også lide af nedslidte mentale tilstande og lider ofte af depression, stress, angst og alvorlige følelser af skyld, tomhed og ensomhed (på trods af deres forholdsstatus).

Sådan stopper du din følelsesmæssige afhængighed.

Der findes desværre ikke nogen hård og fast regelbog, når det gælder om at håndtere følelsesmæssig afhængighed. I mange tilfælde kræver det professionel hjælp at komme ud over de traumer, der manifesterer denne lidelse, men der er skridt, vi kan tage for at hjælpe os selv ud over vores svageste øjeblik.

Bemærk: Følelsesmæssig afhængighed er alvorligt. Hvis du tror, at du måske har at gøre med problematiske afhængighedsproblemer, skal du kontakte en person, du har tillid til, eller en professionel med erfaring med relevante traumer.

Hvis følelsesmæssig afhængighed er noget, du har kæmpet med i et langt slips, kan du fremme din forståelse ved at bruge disse enkle teknikker til at komme tilbage i kontakt med den stærke, autentiske person, du er indeni.

Øv dig i at være der for dig selv.

Vi ønsker alle at forbinde os med andre mennesker, men det er vores forbindelse til os selv, der har de mest transformative kræfter. Det er vigtigt at lære at passe på dig selv, og det er vigtigt at lære, at du kan stole på dig selv – uanset hvad.

Dine behov forsvinder ikke, bare fordi du ignorerer dem, eller bare fordi en anden afviser dem. Du er vigtig, og du fortjener at blive værdsat for den og det, du er, simpelthen fordi du er et menneske, der lever på denne planet.

Øv dig i at være der for dig selv ved at anerkende dine behov og forstå, at det er i orden at prioritere dem frem for andres ønsker. Omfavn dine lidenskaber, interesser og nysgerrigheder med åbne arme, og skjul ikke dig selv eller dit lys ved at dæmpe det for en andens glød.

Vi kan lære at elske os selv, men det kræver et villigt engagement, ligesom i ethvert andet forhold. Selvfølgelig er du måske ikke i stand til at opfylde alle dine egne behov, men du kan opfylde de fleste af dem. Du skal bare smøge ærmerne op og give det et forsøg, i stedet for at vente på, at en anden skal opfylde dem for dig.

Tips til at være der oftere for dig selv: Anerkend dine behov, og prioriter dit velbefindende. Håndter dine behov regelmæssigt, og vær ikke bange for at stå på mål for dem. Forkæl dig selv hver uge, men gør også noget for din fremtid hver uge (f.eks. spar op). Lav noget regelmæssig fysisk træning, og nægt at lade dig selv svælge i det, når du kunne gøre noget produktivt.

Stop med at give dit ansvar væk til dig selv.

Når vi ikke er sikre på, hvordan vi skal passe på os selv følelsesmæssigt, bliver det bekvemt at give ansvaret videre til en anden, men det er en definitiv måde at finde dig selv i problemer på. Når alt kommer til alt, er der ingen andre end dig selv, der kan passe på dine følelser.

For at blive den stærkeste og mest stabile udgave af os selv, skal vi være i stand til at udvikle vores selvtillid. Denne selvtillid gør os mere modstandsdygtige over for den stress, som livet kaster os i møde, og gør det muligt at overleve, når vores kære svigter os.

Det er svagt at give vores ansvar væk, og det opfordrer til mere svaghed i vores liv. Selvtillid er nøglen til at undslippe vores mere trængende og ondskabsfulde træk, men det er et svært redskab at mestre og et endnu sværere redskab at vedligeholde. Vær venlig mod dig selv og hav modet til at stå op for de ting, du har mest brug for. Ingen andre end dig selv vil sørge for disse ting. Jo før du indser det, jo bedre vil du være stillet.

Gør dig selv til en ny forælder.

Hvis du er en person, der kom fra et brudt hjem eller en brudt familie, kan det være et uvurderligt redskab til at vende tingene til det bedre, hvis du lærer at gøre dig selv til en kærlig ny forælder.

Det er ofte vores ødelagte indre barn, der er ansvarlig for hjertesorgerne i vores voksenliv.

Disse dårlige og ødelagte væsener bor i hver af os, og de har en uhyggelig måde at vise deres hjertesorger på, hver gang vi står over for stress eller modgang i vores liv. Det kan være svært at håndtere vores indre børn, men det er nødvendigt for at kultivere healing i vores liv.

Lærer du at udnytte dette indre barn, kan du dog også kærligt reparere dig selv, og det er en evne, der er uvurderlig. Kunsten at genforældre os selv starter med at fornemme og oprigtigt udtrykke det sårede indre barns sår og slutter med at løse dem fredeligt og rationelt gennem forståelse.

Når vi tillader barnet indeni os at være sårbart, tillader vi os selv at være som vi er. Når du beslutter dig for at hjælpe dette knuste barn med kærlig hensigt, giver det dig mulighed for at udtrykke dig selv ærligt og åbent. Vær ikke bange for at lade det lille væsen vide, at dets følelser er skræmmende, men harmløse. Fortæl dem, at de vil gå over med tiden, men at de skal være modige nok til at give slip på dem. Du kan følge dette op med en erklæring om handling, men uanset hvad du gør, så lad smerten komme ind og lad dig selv føle den og omfavne den fuldt ud.

Udvikl en proces sammen med dette barn, der gør det muligt for dig at håndtere dine følelser på en sundere og mere stabil måde. Ær dine tanker og tillad dem at komme i øjeblikket, som de er, men omdiriger de gamle frygt og smerter, der holder dig lænket til fortiden.

Når vi går igennem en svær tid, kan det virke umuligt at finde en afbalanceret måde at tænke på. Ved at reparere os selv kan vi finde en vej til lykke og accept. Det kræver bare vedholdenhed.

Afklar din egen følelsesmæssige grusomhed.

At behandle os selv hårdt er en copingmekanisme, og det er en mekanisme, der gør mere skade end gavn. Når vi er overdrevent hårde ved os selv, begynder vi at vige tilbage fra den indre monolog og ser på andre for at få lindring. Du kan gøre op med dette mønster af selvkritik ved at finde en bedre måde at håndtere dig selv og dine følelser på, når det bliver svært.

Se, at der er ægte lidelse i dit liv, og accepter, at du (nogle gange) er årsagen til den. Accepter, at der findes en bedre måde, og erkend, at det at være hård ved dig selv ikke gør andet end at forstærke dine negative følelser. Det kan være svært at erkende vores egen følelsesmæssige grusomhed, men hvis du ser efter, vil du ofte se, at du er din egen værste fjende.

Identificer og slip selvdestruktive mønstre.

Meget af vores tranghed stammer fra de hårde ting, der er sket for os i vores barndom eller ungdomsår. Ved at identificere disse hændelser og finde bedre måder at reagere på dem på, kan vi gøre fortidens smerter ugyldige og hjælpe med at stoppe de selvdestruktive mønstre, der gør så stor skade på vores mentale og fysiske velbefindende.

Udforskning af vores fortid er nøglen til at låse op for hang-ups lige nu.

Der er ingen erstatning for en god terapeut, men du kan gøre meget godt bare ved at åbne brutalt og accepterende op for dig selv. Målet er at lære at give slip på fortiden, i stedet for at lade den definere dig. Der er ikke én vej dertil, men der er et par teknikker, der kan hjælpe.

Den første er at identificere de udløsende faktorer, der holder dig negativt forbundet med fortiden. Det er den adfærd, de mennesker eller de vaner, der bringer alle de dårlige ting frem, som får dig til at føle dig funky og uelsket. Når du kender dine triggere, begynder du at se fældernes fodspor og kan undgå dem, før du befinder dig i en katastrofe.

Lærer du at identificere triggere og mønstre, før de opstår, kan du også give slip på de illusioner, der er kernen i vores følelsesmæssige afhængighed. Når du begynder at trække dækslerne tilbage og se årsagerne til dine reaktioner, begynder du at se verden for den måde, den er på, snarere end den måde, du ønsker, den skal være på. Dette er hemmeligheden bag at finde os selv. Vi skal dog først komme på samme plan, og det er ofte den sværeste del.

Førståelse som frigørelse.

Det menneskelige sind er en mester i at overbevise os om, at vi har brug for mere, end vi faktisk har. Dette gælder også, når det kommer til vores forhold, og den følelse af kærlighed, som så mange af os længes så desperat efter.

Gennem at komme til at se løsrivelse som en form for frigørelse kan du frigøre dig fra det konstante behov for at elske og blive elsket. Mens begær er en ting, der ofte kan pege os i retning af de ting, der giver os glæde, kan det også være en farlig sengekammerat, der fører os i retning af ting, der ødelægger os i stedet for at opbygge os.

Den omstændighed, at du har et ønske om noget, betyder ikke, at det tilføjer værdi til dit liv. Når du ser dit ønske som en del af dig selv, har du intet andet valg end at handle. At se det fjernet fra dig, men som en impuls, der er grundlæggende for alle dyr – ja, det kan have nogle virkelig transformerende kræfter helt af sig selv.

Det er muligt at give slip på vores begær ved bevidst at flytte vores fokus væk fra de ting, der får os til tvangsmæssigt at spiralere ind i “behovsfælden”. Hvis vores ønsker bølger på modstand, så tag dig tid til at sætte dig ned og tage fat på dem og deres grundlag.

Løsrivelse fra dine ønsker er en interessant oplevelse i valg; find grænserne mellem hvilke ønsker der skal adlydes, og hvilke der kan afvises. Svaret vil måske overraske dig.

Udvikl noget tålmodighed.

En del af at omfavne din følelsesmæssige uafhængighed er at forbedre de færdigheder og hæve de ting, du faktisk kan gøre for dig selv.

Det tager tid at udvikle færdigheder, og det kræver engagement og en beslutning om aldrig at gå på kompromis med dig selv. Men frem for alt kræver det dog tålmodighed – for, som man siger: “

Dyrk tålmodighed i dit liv og prøv at have en større tålmodighed med livets rejse i det hele taget. Det er ikke altid glat sejlads, men der er altid en glat foring til enhver omstændighed. Jo hurtigere du kommer til at have denne tålmodighed, jo hurtigere vil du være i stand til at komme videre med at udvikle de færdigheder, du har brug for for at trives på egen hånd.

Lad idealistiske forventninger gå væk.

At være følelsesmæssigt afhængig tvinger os til at se verden på en meget skæv måde. Når du er afhængig af en anden person på denne måde, bliver du mere tilbøjelig til at finde undskyldninger for deres dårlige opførsel (eller endnu værre) finde undskyldninger for din egen.

Denne naive idealisme er nødvendig for at eksistere i en verden, hvor kun det ydre kan gøre dig lykkelig. Den største fare ved denne type ønsketænkning er, at den tvinger os til at trække ulden over egne øjne og løsrive os fra virkeligheden.

Det at have behov for, at nogen er den rette person for dig, gør det let for dig at se bort fra beviser for det modsatte og kan ofte resultere i at holde dig lænket til de ting, der er kontraproduktive for din vækst eller farlige for dit mentale og fysiske velbefindende.

Mens loyalitet er en smuk ting, er vildfarelse det ikke. For at bryde fri af din afhængighed af andre mennesker er du nødt til at begynde at se tingene – og mennesker – for det og det, de virkelig er, i stedet for det, du ønsker, at de skal være.

Tips til at give slip på falske idealer: Hold op med at forveksle venlighed med venskab. Lad være med at forveksle tilfældigt venskab med loyalitet. Hold op med at gøre tjenester med den antagelse, at disse tjenester vil blive gengældt. Stop med at forveksle romantisk nysgerrighed med romantisk interesse.

Stop med at forveksle dine behov med andres ansvar.

Ingen anden i verden er ansvarlig for din lykke end dig selv. Mens holdningerne i din barndom måske var afhængige af dine forældre eller værger, afhænger den holdning, du har fra dette øjeblik, af dig selv.

Et af de vigtigste skridt på vores vej i livet er at komme til at acceptere, at vores behov ikke er en andens ansvar. Det er fristende at blive vred, når nogen sælger os for lidt, men det er ikke løsningen på at komme derhen, hvor vi skal hen.

De virkelige svar ligger i at lære, at der er begrænsninger i ethvert forhold; venskaber og romantiske forviklinger inkluderet. Du kan bede om hjælp, så meget du vil, eller være afhængig af, at nogen gør dig glad, men i sidste ende kan de ikke give dig noget, som de ikke har.

Det er en fejltagelse af episke proportioner at forestille sig, at nogen “bør” hjælpe dig med at få det bedre med dig selv. Jo længere du lever dit liv under denne tro, jo mere ulykkelig vil du blive. Jo før du ser virkeligheden i øjnene og ser i øjnene, at kun du er ansvarlig for din lykke, jo mere glæde vil du finde i de små øjeblikke i dit liv.

Undgå at lade dig rive med af dit begær.

Begær er en stærk følelse, og uanset om vi ved, at vi skal undgå dens tiltrækning eller ej, kan fristelsen, som den tilbyder, være for stærk. Vi lader os rive med af vores ideer om, hvordan livet bør være, og når vi ikke får de ting, vi ønsker, så sårer skuffelsen os.

Undgå denne skade ved at nægte at lade dig rive med af dit begær.

Observér, hvad det er, der får dig til at gå ind i en sådan længsel, og udvikl de teknikker, du har brug for til at modstå de fristelser, der ikke passer til dit autentiske jeg. Fokuser på en sund følelse af selvkontrol ved at løsrive dig fra usunde begær og de mindre værdige handlinger, som de driver dig til at begå.

En almindelig bivirkning ved begær er fiksering, men denne besættelse får os til at miste kontakten med de værdier, der gør os til den, vi er. Stop fikseringen, før den begynder, ved at kende dine udløsende faktorer og vide, hvordan du kan kontrollere dem.

Tips til at holde dit begær i skak: Forveksl ikke barndomstraumer eller smerte med, at nogen er “den rette” for dig. Forveksl ikke den følelse, du får for nogen, med at vide, hvem de faktisk er. Hold op med at forveksle tiltrækning med en “sund pasform”. Hold op med at elske et indtryk af en person frem for hvem de virkelig er.

Giv slip på behovet for at kontrollere andre.

Selv om vi ofte forveksler følelsesmæssigt afhængige mennesker med passive eller underdanige mennesker, så er det ikke altid tilfældet. De, der er følelsesmæssigt deponent, kan være lige så manipulerende og kontrollerende som dem, der ikke er det. Det handler om at give slip på dette behov for kontrol.

Desto mindre du føler, at du er i stand til at gøre for dig selv, jo mere vil du komme til at kræve, at andre gør disse ting for dig. Dette kan føre til følelsesmæssig manipulation og en besættelse af kontrol, som ikke kun er skadelig for os selv, men også for vores kære.

Selv om du har en ædel grund til at ville kontrollere en anden, er det forkert at manipulere en andens følelser og handlinger. At kontrollere andre mennesker er kontraproduktivt for vores lykke og skubber faktisk vores partnere væk ved at tvinge dem til at se os som de ødelagte mennesker, vi er, ude af stand til at kontrollere os selv eller den måde, vi har det med de ting, der foregår i vores liv.

Den andens adfærd er uforudsigelig og ukontrollabel. At forsøge at gøre det anderledes bringer ikke andet end mere ulykkelighed i vores liv. Drop dit behov for at kontrollere og påvirke andre ved i stedet at udøve denne kontrol og indflydelse på dig selv. Hvis du ikke kan kontrollere dine egne følelser og din egen adfærd, hvordan fanden skal du så kontrollere det nogen andre? (Trickspørgsmål: Det kan du ikke.)

Samlet set…

Det er ikke let at slippe af med den følelsesmæssige afhængigheds krykke, men det er nødvendigt for at finde den styrke, vi har brug for for at overleve denne vanvittige rutsjebanetur, der hedder livet.

Det er muligt at lære at overvinde vores følelsesmæssige afhængighed, når vi stopper op og tager et hårdt og ærligt kig på de traumer og historier, der udgør den, vi er. Ved at komme tilbage i kontakt med vores indre barn og helbrede fortidens skader kan vi finde ud af, hvem vi er igen og tage nogle seriøse skridt mod en fremtid, som vi kan være stolte af.

Det er svært at give slip på vores behov for andre, og det er endnu sværere i en verden, der fortæller os, at vi har brug for kærlighed udefra for at kunne trives. Drop den løgn og hav modet til at leve modigt i din sandhed. Der er en vej til healing derude for dig, men du skal være stærk nok til at gå den på egen hånd.