Problemet med at sige “lykke er et valg”

Af Kimberly Zapata

På det seneste har mit Facebook-feed været fyldt med inspirerende citater; citater som “stjerner kan ikke skinne uden mørke” og “at falde ned er en ulykke”. At forblive nede er et valg.” Det meste af det er opløftende; det meste af det kan jeg tilslutte mig. Men en kær ven lagde forleden dag et “inspirerende” citat op på sin væg, som generede mig.

Nej, mere end det – det gav mig en stor sorg og angst. Det gjorde mig ked af det. Dette citat pissede mig af.

“Lykken er ikke bare en tilfældig følelse,” stod der. “Lykken er et valg.”

Gør ingen fejl: Jeg ved, at dette citat ikke var ondskabsfuldt ment. Faktisk deler alle disse citater den samme smukke følelse; de er alle ment som inspiration. Men lykke er ikke altid en kamp om viljen. Lykken er ikke altid “inden for din rækkevidde”, og lykke er ikke altid et valg, især ikke når man lever med en kronisk sygdom – når man lever med en psykisk sygdom – og generelle udsagn som disse er ikke bare unøjagtige og misvisende, de kan være skadelige for dem, der ikke er lykkelige. Det kan føles som et slag i maven på en person, der lider, og det kan være farligt.

Og jeg ville vide det, for når jeg er i en depressiv episode, så piner disse ord mig. Når jeg drukner i de mørkeste dybder af min sygdom, piner denne tanke mig. Fordi jeg ved, at jeg har så meget – så meget – at leve for. Jeg ved, at jeg burde være taknemmelig. Jeg burde være lykkelig. Men det er jeg ikke.

Hvorfor kan jeg ikke bare tage mig sammen? Jeg undrer mig. Hvorfor kan jeg ikke bare smile og “komme ud af det?”

Selvfølgelig kender jeg svaret: Jeg ved, at depression er en “alvorlig medicinsk sygdom, som kan være forårsaget af en kombination af genetiske, biologiske, miljømæssige og psykologiske faktorer”. Jeg ved, at depression er mere end en følelse eller en mangel på lykke, det er en sygdom, og det er en sygdom, som ikke kan bedes væk, ønskes væk eller ønskes bort.

Og jeg ved, at intet – hverken tro, penge, kærlighed eller såkaldte lykkelige tanker – kan kurere depression.

Ingen kan kurere MIN depression; den kan kun behandles og overvåges.

Min depression kan kun håndteres, men det skyldes, at jeg har levet med min sygdom i 17 år og mere. Det er fordi, at det meste af mit liv har været dikteret af min sygdom. Men selv i dag, næsten to årtier efter min første diagnose, er der tidspunkter, hvor “alt, hvad jeg ved”, ikke betyder noget. Når logikken ikke betyder noget. Fordi i depressionens ordsproglige mørke, udviskes disse handlinger og bliver begravet under intense og overvældende følelser, følelser, som er symptomatiske for min sygdom. Følelser, som er kernen i min sygdom. Denne “sandhed” kan ikke høres, fordi den negative selvfortælling er for højlydt og for forbandet opslugende, og derfor torturerer jeg mig selv for ikke at være glad. Jeg skælder og nedgør mig selv for ikke at kunne nyde de små ting, og for ikke at kunne værdsætte alle de #blessings i mit liv, og jeg fortæller mig selv, at jeg er en fiasko.

C’mon. Tag dig sammen og vær glad. Hvorfor kan jeg ikke bare være glad?

Snart bliver min apati til vrede, denne vrede vender sig indad, og det faktum, at jeg ikke kan træffe dette såkaldte valg, gør mig rasende. Det får mig til at føle mig patetisk og skør. Det får mig til at føle mig sindssyg. Og jeg overvejer, hvad jeg kan gøre, dvs. hvis jeg ikke kan vælge lykken, hvad kan jeg så gøre for at gøre mig selv bedre?

Hvordan kan jeg overleve uden hjælp og uden håb?

Og det er det problem, jeg har med denne sætning, ikke den følelse eller det ideal, som den skal formidle, men det, som den indebærer. Tanken om, at hvis man ikke er lykkelig, så prøver man ikke hårdt nok. Man ønsker det ikke nok.

Den antydning, at hvis man ikke er lykkelig, vælger man at være ulykkelig, og forestil dig, hvordan det ville føles for nogen, der er deprimeret og ønsker at være lykkelig, men uanset hvad de gør – eller hvor hårdt de prøver – kan de ikke være det. De kan ikke grine eller smile eller se noget, der er værd at fejre i deres liv.

Forestil dig, hvordan det kunne og ville føles for en person, der beder til Gud om hjælp – som måske skriger og græder på knæ og tigger om frelse; tigger om at blive frelst – men deres bønner bliver mødt med tavshed.

Forestil dig, hvordan du ville føle dig, hvis dine bønner blev ubesvarede. Hvis hjælpen syntes at være uden for din rækkevidde, og forestil dig så, hvad du ville gøre.

Jeg mener, hvad gør du, når verden fortæller dig, at “lykke er et valg”, men det ser ud til at være et valg, du ikke kan træffe?

Hvad gør du, når du føler dig håbløs og skyldig? Når dit liv virker værdiløst og som en fiasko, og alt synes uden for din kontrol? Tja, i nogle tilfælde kommer din depression ud af kontrol i en spiral. Du bliver tom og hul og en skal af det menneske, du engang var, og i andre tilfælde flytter du dine tanker til det, du kan kontrollere.

I nogle tilfælde begynder du at nære selvmordstanker.

Men sandheden er, at lykke ikke altid er et valg: Der er dage, uger og måneder i mit liv, hvor jeg ikke er lykkelig, ikke på grund af manglende forsøg, men fordi jeg ikke kan være det. Fordi min sygdom – min depression – ikke tillader mig at være det. Men det er i orden. (Det er surt, men det er OK.)

For det eneste valg, jeg har, er, hvordan jeg håndterer min depression: dvs. jeg kan se den i øjnene eller vende mig bort. Jeg kan “gå med strømmen” og ride på hver eneste bølge, eller jeg kan svømme mod strømmen. Jeg kan sparke og slås og kæmpe mod en sygdom, som jeg mentalt ikke kan kontrollere. Og selv om jeg måske kommer igennem på begge måder, hvis jeg bekæmper apati med vrede – hvis jeg vender mig mod mig selv – vil disse farvande helt sikkert knuse mig. I sidste ende vil de farvande rive mig i stykker.

Så hold op med at fortælle mig, at lykke er et valg, når det ikke er det, når det eneste valg, jeg kan træffe, er, om jeg fortsætter eller ej.

Når det eneste valg, jeg kan træffe, er, om jeg skal læne mig tilbage og slappe af og holde hovedet over vandet eller drukne, mens jeg sparker og flagrer. Mens jeg kæmper mod en sygdom, som om det var en følelse.