Medafhængighed i ægteskabet: Hvad det er, og hvad man kan gøre ved det

Afhængighed er et begreb, der bliver kastet rundt med mange gange. Det lidt skræmmende ved det er, at vi alle har et strejf af det i vores liv.

Vi er her ikke for at sætte folk i spandevis, men for at hjælpe dig med at finde mening i verden omkring dig. Hvis kodeafhængighed er en del af din verden, er her nogle gode råd om, hvordan du kan skifte til et sundere sted i dit ægteskab.

Hvad er kodeafhængighed?

Kodeafhængighed er faktisk overraskende svært at definere. Måske er den nemmeste måde at få en kortfattet, let, men præcis definition på, at google udtrykket “codependency jokes”. Hvis du er bekymret for, at du måske er medafhængig, og du har en god humoristisk sans, kan du faktisk finde noget hjælp der.

Men for dem af jer, der er klar over, at dette er en del af jeres verden, er det ikke en vittighed. Det er alvorligt. Det er virkelig svært nogle gange, og det er en forvirrende verden at forsøge at navigere sig ud af.

En ting mere – for at vende tilbage til det, jeg nævnte tidligere, er vi ikke her for at sætte folk i spandevis. Faktisk kan det nogle gange være meget uhensigtsmæssigt at placere folk i spande. Det har en tendens til at give folk en etiket, og så behandler vi folk i overensstemmelse med deres etiket. Det er ikke i stand til at ære din individualitet, din personlighed, det faktum, at du også er skabt i Guds billede, og at du ligesom alle andre er et værdifuldt, fejlbarligt barn af Gud.

Så tro ikke, at vi bare forsøger at sætte dig i en spand og give dig en etiket. Det, vi håber at opnå, er at hjælpe dem af jer, der er hvem i medafhængige forhold, til at begynde at give mening i jeres verden. Vi ønsker at give dig et udgangspunkt, som du kan arbejde ud fra. Hvis du føler dig fortabt, starter din vej ud med at forstå, hvor du er i dag.

Okay, tilbage til vores definition. Det er ret svært at definere kodeafhængighed, men her er en ret nyere definition fra forskningen: Kodependens “involverer parforholdsmønstre, hvor to personer opfylder hinandens behov på dysfunktionelle måder.” Det er godt, men temmelig generisk.

Som andre forskere definerer kodeafhængighed som “et mønster af tvangsmæssig adfærd, der er motiveret af afhængighed af en andens godkendelse og er designet til at finde en følelse af sikkerhed, identitet og selvværd.” Det er mere håndgribelige dynamikker. De fortsætter med at identificere nogle af de træk og mønstre, der kan findes hos medafhængige personer.”

Medafhængige personer lægger deres selvværd i deres evne til at “kontrollere og påvirke andres adfærd og følelser”. Dette forsøg på at kontrollere kan faktisk se ud som om den medafhængige person imødekommer en anden persons behov. Ofte kan den medafhængige person imidlertid aldrig gøre nok, og deres forsøg bliver negligeret og foragtet af dem, de imødekommer.

Den medafhængige person føler sig derefter utilstrækkelig og føler, at han/hun skal gøre mere. At gøre mere virker ofte ikke, og den medafhængige person vender sig til benægtelse, rationalisering og projektion. “Efterhånden som disse forsvar anvendes oftere, bliver personer ude af stand til at genkende deres sande følelser, og de bliver ude af stand til at forstå og tage sig af deres egne personlige behov.”

Det er her, vi har en masse medfølelse, fordi det ender med at føles meget desorienterende – noget føles ikke rigtigt, men man kan ikke finde ud af hvad eller hvorfor.

Det forvirrende er samtidig, at der er dele af dette, der er normale – at tage sig af andre er en god ting, ikke sandt? Og jeg har det bedre med mig selv, når min mand er ked af det, og jeg kan hjælpe ham med at finde glæden igen.

Nøglen her er at erkende, at der er så meget ‘catering til’, at det er dysfunktionelt. Der er et ekstremt fokus uden for sig selv. Der er en mangel på udtryk for følelser, og der er for meget personlig mening afledt af forholdet til andre – ligesom et heltekompleks.

Hvor kommer kodeafhængighed fra?

Så, hvordan starter kodeafhængige forhold? Hvor kommer de fra? Forskning tyder på, at medafhængige forhold er mest almindelige i familier, der er under stor stress.

Faktisk set blev medafhængighed oprindeligt bemærket i familier med alkoholikere. Familiemedlemmerne organiserede sig omkring afhængigheden med det formål at beskytte alkoholikeren og endte med at gøre det muligt for den drikkende at fortsætte sin adfærd. Forskere har bemærket, at dette udvider sig til andre familiesituationer, hvor der er store stressfaktorer som f.eks. kronisk fysisk eller psykisk sygdom.

Det betyder ikke, at alle familier, der gennemgår stressede tider, er medafhængige, men en undersøgelse fra 2000 af 257 studerende på bachelorniveau viste, at studerende fra familier med en alkoholisk, fysisk eller psykisk syg forælder havde en tendens til at være mere medafhængige end studerende fra familier uden miljøstress.

Hvad er problemet med afhængighed?

Afhængighed skader relationer og personer i et forhold. Det er derfor, psykoterapeuter anser det for at være dysfunktionelt. Det fungerer noget for folk på kort sigt, men i sidste ende skader det forholdet og personerne i det.

Generelt er kodependence forbundet med lavere selvværd og lavere opfattelse af kontrol. “Medafhængige ønsker at kontrollere deres eget liv såvel som andres liv, men er ude af stand til at gøre det. Som følge heraf føler de sig besejrede og deprimerede, og som om deres liv er kontrolleret af verden omkring dem.”

Individer, der er kodeafhængige, har typisk:

1. Stor selvbevidsthed (kronisk tendens til at fokusere opmærksomheden på sig selv)
2. Social angst (det omfang, hvori folk føler sig ubehagelige og nervøse i sociale situationer)
3. Dysfunktionelle tilknytningsstile (undgående og ængstelige tilknytningsstile)

Codependency er forbundet med nedsat følelse af samhørighed med en ægtefælle og øget følelse af konkurrence med en ægtefælle.

Så det er ikke sundt eller nyttigt. Det er en reel udfordring.

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg er i et medafhængigt ægteskab?

Hvis disse beskrivelser af medafhængighed beskriver dit ægteskab, spekulerer du måske på, hvad du skal gøre. Hvordan bevæger du dig ud af medafhængighed og ind på et sundt sted i dit ægteskab?

Forskere skabte i 2012 en model til at hjælpe par og andre personer, der kæmper med medafhængighed, med at bevæge sig til et sundere sted. Denne model hjælper par med at forstå medafhængighed ved hjælp af en model kaldet Emotional Stocks and Bonds (følelsesmæssige aktier og obligationer). De opfordrer par til at arbejde sig igennem følgende fire trin:

1. Trin 1: Forstå medafhængighed ud fra rammerne af følelsesmæssige lagre og bånd.
   1. Følelsesmæssige lagre: Den følelsesmæssige tid og energi, du giver til de mennesker og situationer omkring dig. Dette vil omfatte den tid, du bruger sammen, samt den tid, du bruger på at tænke på din ægtefælle.
   2. Følelsesmæssige bånd: Dette er følelsen af at være skyldig i noget til gengæld for den følelsesmæssige tid og energi, du retter mod din ægtefælle. Jo flere følelsesmæssige lagre du lægger i din ægtefælle, jo mere forventer du, at din ægtefælle vil svare igen med den samme andel af tid og energi over for dig. Jo mere knyttet du bliver, jo mere skuffet bliver du, når din ægtefælle ikke gengælder det, som du ønsker.
   3. To gyldne regler: Den første er, at mængden af følelsesmæssig tid og energi i ens liv er begrænset. Og for det andet – følelsesmæssig tid og energi handles, ikke skabes eller ødelægges.
   4. Følelsesmæssig overinvestering: Dette er et andet udtryk for at beskrive medafhængighed. Det er en overidentifikation med din ægtefælle, således at din lykke og tilfredsstillelse kun kan komme fra din ægtefælle. Når du overinvesterer følelsesmæssigt i din ægtefælle, øges din tilknytning til din ægtefælle, og din tilknytning til andre relationer i dit liv mindskes.
2. Trin 2: Bestem de specifikke måder, hvorpå du investerer din følelsesmæssige tid og energi i din ægtefælle
   1. Når du har forstået modellen med følelsesmæssige aktier og obligationer, skal du tage dig tid til at sætte dig ned og stille dig selv nogle specifikke spørgsmål. Når du besvarer følgende spørgsmål, skaber du bevidsthed om, hvorvidt du overinvesterer dine begrænsede ressourcer af følelsesmæssige aktier og obligationer.
      1. Hvordan investerer du følelsesmæssig tid i din ægtefælle?
      2. Hvordan investerer du følelsesmæssig energi i din ægtefælle?
      3. Tænk på en lejlighed, hvor du har brugt følelsesmæssig tid på din ægtefælle, når din ægtefælle ikke var til stede.
   2. Trin 3: Få en forståelse af dine forventninger til, hvordan din ægtefælle vil opfylde dine behov.
      1. Svar på disse spørgsmål kan hjælpe dig med at afgøre, om du har overdrevne forventninger til, at din ægtefælle opfylder dine behov.
         1. Hvilke forventninger har du til din ægtefælle om at opfylde dine behov?
         2. Hvordan reagerer du, når dine behov ikke bliver opfyldt?
         3. Er du i stand til at opfylde dine egne behov, eller er du afhængig af, at din ægtefælle gør det?
         4. Kan du give til din ægtefælle uden at forvente, at din ægtefælle altid gengælder det med samme andel af at give?
         5. Føler du vrede og bitterhed, når du gør ting for din ægtefælle?
      2. Trin 4: Udvikl strategier til at opfylde dine egne følelsesmæssige behov
         1. Overvej, hvad du kan gøre for at forbedre din evne til at opfylde dine egne følelsesmæssige behov. Hvilke specifikke handlinger og skridt kan du tage?

Disse spørgsmål hjælper dig med at identificere, om du er blevet overinvesteret i din betydningsfulde anden i forhold til dit eget unikke jegs behov. Det er der, hvor der i ægteskabet skal være en sund indbyrdes afhængighed – men når det bliver kontrollerende, eller når der er én person, der tager hele ansvaret for alt, hvad der går galt i forholdet, eller én person desperat forsøger at finde sin betydning ved at forbinde sig dybt med den anden, er det usundt.

I et sundt ægteskab:

• Du ønsker at kunne være alene og være tilfreds – men også at være sammen og være tilfreds.
• Kend forskellen på mit skrammel og dit skrammel, og hvem der skal eje hvad.
• Hold en balance mellem at give og modtage (gensidighed)
• Vær proaktiv i forhold til dit ægteskab, dit liv og dine behov – i stedet for at være reaktiv.

Hvis du opdager, at du måske har et medafhængighedsproblem, så tal med din ægtefælle om det. Hvis I begge er enige om det, er det et godt emne, som I kan henvende jer til en ægteskabsrådgiver med. Bare sig: “Hej, vi kan begge se nogle ting her, som ikke er sunde, og vi vil gerne have hjælp til at skifte til en bedre måde at forholde os til hinanden på.”

Julie A. Fuller og Rebecca M. Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency,” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, nr. 1 (februar 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, og Barry R. Schlenker, “Codependency: Clarifying the Construct,” Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (april 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller og Warner, “Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibid.

Springer, Britt og Schlenker, “Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson og Ryan G. Carlson, “Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Afspil i nyt vindue | Download (Varighed: 28:52 – 40.1MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mere