Hvordan en Aspie fandt lykken i en neurotypisk verden

Jamen, det var ikke let at finde, det krævede en fænomenal mængde hårdt arbejde, og det blev ikke opnået fra den ene dag til den anden, men det lykkedes mig at finde det. Jeg ved, at jeg ikke er den eneste med en Aspergers-profil, der er lykkelig, så hvis du er Aspie og endnu ikke har fundet lykken, hvorfor så ikke slutte dig til os? Jeg har et par tanker, som jeg vil dele med dig, hvis du overvejer at kaste dig ud i dette forehavende:

Først og fremmest har jeg lært ikke at tænke i termer af “der er mig, og så er der alle de andre” eller “jeg er ikke neurotypisk, som de er”, og jeg tænker i stedet i termer af “vi er alle mennesker”. Du vil bemærke, at jeg bruger ordet neurotypisk et par gange i denne artikel og i dens titel, men kun fordi jeg ved, at det er et ord, som mange mennesker i autismespektrumsfællesskabet er bekendt med og kan forstå. Når du læser videre, skal du dog vide, at jeg er meget uenig i dette ord, fordi jeg føler, at brugen af det gør det for nemt for folk at kategorisere andre mennesker som enten “normale” eller “ikke normale”, hvilket jeg mener er splittende og forkert. Desuden indbyder det til sammenligningen “mig vs. alle andre”, som jeg sagde i begyndelsen af dette afsnit, at man ikke bør tænke på, hvis man ønsker at finde sand lykke. Samfundet i dag er i for høj grad præget af for megen splittelse i forvejen. Hvorfor tilføje neurotypisk vs. Aspie til blandingen? Og hvad skal “normal” egentlig betyde? Der findes ingen klar definition af det ord. I stedet bør du omfavne den, du er, fejre det, der gør dig speciel, og erkende, at alle overalt er mennesker på trods af de forskelle, der findes mellem os.

Jeg har som Aspie blandt neurotypiske mennesker fundet ud af, at det er af afgørende betydning at have realistiske forventninger til andre for at være lykkelig. Jo højere dine forventninger er til folk omkring dig, jo større er sandsynligheden for, at du på et tidspunkt føler dig svigtet af dem, selv når de ikke har gjort noget forkert. Jeg har lært dette på den hårde måde mange gange, selv om en episode fra min barndom skiller sig ud fra de andre. Mens jeg voksede op, fik familien til en af mine nabovenner mig til at tro, at jeg kunne tage med dem på deres familieudflugt, og jeg troede faktisk på dem og forventede at komme med dem på trods af, at jeg vidste, at jeg ikke var medlem af deres familie. Den dag jeg vidste, at de skulle af sted, blev jeg så begejstret over udsigten til at skulle på ferie med dem, at jeg løb op ad gaden med en bunke tøj i armene og endte med at ligge på knæ på fortovet, grædende og vantro, da det gik op for mig, at de allerede var taget af sted. Et eller andet sted går jeg ud fra, at jeg enten havde misforstået noget, de sagde til mig om deres kommende ferie, eller at jeg tog en kommentar, som de lavede i sjov om, at jeg skulle tage med dem, bogstaveligt talt, eller måske hørte jeg det, jeg gerne ville høre fra dem, i stedet for det, de faktisk sagde om deres ferieplaner. En af disse forklaringer passer nok, men jeg kan ikke huske hvilken. Når jeg ser tilbage i bakspejlet, hvem var jeg så at forvente at tage på ferie med dem, når man tænker på, at det var en familieferie, og at jeg ikke var et familiemedlem! Jeg finder det bemærkelsesværdigt, at jeg havde modet til at have en sådan forventning. Jeg finder det også bemærkelsesværdigt, at jeg i lang tid forventede, at alt for mange mennesker, jeg kendte, altid ville behandle mig godt, fordi jeg troede, at jeg altid behandlede dem godt. Jeg forventede, at alt for mange mennesker, jeg kendte, ville give sig tid til mig, når jeg havde brug for deres opmærksomhed, at de ville tage hensyn til mine følsomheder, at de altid ville se værdien i mine gode hensigter, selv når mine handlinger ikke afspejlede disse hensigter, og at de ville nedtone deres forventninger til mig, fordi jeg vidste, at jeg havde et indlæringsvanskeligheder, og jeg troede, at de også vidste det. I den længste tid var mine overdrevne forventninger til andre centreret omkring én person: mig. Og jeg vidste det ikke engang! Hvis bare jeg dengang vidste, hvad jeg ved nu. Forvent mindre.

Så hvordan lykkedes det mig at åbne mine øjne, se fejlene i mine holdninger til andre mennesker og i mine forventninger til dem, foretage de ændringer, som jeg skulle foretage, og blive lykkeligere? Det gjorde jeg ved at leve mit liv, tage ved lære efterhånden og få hjælp fra familie, nære venner og klinikere. Jeg opdagede, at jeg var bedre i stand til at forbedre mig selv ved at gøre gradvise fremskridt i mange små skridt over en lang periode og ved at lære lektioner på den hårde måde, ofte mere end én gang. Med tiden resulterede alle disse små skridt og erfaringer i, at jeg fik en større bevidsthed om mig selv og andre, hvilket igen gjorde det muligt for mig at forbedre mange af de aspekter af min Aspie-profil, som jeg ønskede at tage fat på, bl.a. mangler i de sociale færdigheder, vanskeligheder med at få venner, selvoptagethed og urealistiske forventninger til andre. For mig kom bevidstheden altid først, efterfulgt af en forandring til det bedre. Jeg blev langsomt stærkere, klogere og lykkeligere.

En formidabel udfordring, som jeg har måttet tage op som en højtfungerende Aspie, stammer fra den virkelighed, at jeg for de fleste mennesker fremstår som neurotypisk, når de først møder mig eller ikke kender mig særlig godt, at det er menneskets natur at danne sig meninger og forventninger meget hurtigt, efter at man har mødt nogen, og at folk, der ikke lever op til de forventninger, der stilles til dem, bliver dømt, kritiseret eller hånet. Som følge heraf blev jeg altid forventet at opføre mig og interagere med mine jævnaldrende, som om jeg var neurotypisk, selv om jeg aldrig var det. Det gør mig ked af at indrømme dette om mig selv, selv om der er en grund til det: Jeg har lært at forvente at blive misforstået, kritiseret, dømt eller hånet af andre, mest fordi denne forventning har styrket mig så meget, at jeg ikke vil lade mig skræmme af nogen, der behandler mig på denne måde. Jeg forstår, at jeg kan blive behandlet på denne måde på grund af den kløft, der eksisterer mellem min Aspie-identitet og sandsynligheden for at blive opfattet som om jeg er neurotypisk, men jeg vil ikke lade noget af det få mig ned med nakken, og derfor er jeg i sidste ende i stand til at bevare glæden. Det er meget vigtigt at have realistiske forventninger til andre. Som Aspie har jeg været udsat for nok modgang i mit liv til, at jeg forventer, at der vil komme flere af dem på min vej. Jeg er klar til det!

En anden lektie jeg lærte om sammenhængen mellem realistiske forventninger og lykke: Efter en evighed med at slå mig selv følelsesmæssigt ihjel, fandt jeg endelig ud af, hvad jeg skulle forvente af mig selv. I et godt stykke tid forventede jeg alt for meget af den person, der kiggede på mig i spejlet, på trods af at andre, der stod mig nær, gentagne gange fortalte mig, at jeg skulle gøre noget andet. Jeg forventede perfektion i forbindelse med mange opgaver, hvor perfektion var en umulighed. Jeg forventede at få et godt antal venner, uanset hvor jeg boede, og jeg forventede at etablere varige, romantiske forhold med kvinder på grund af den tid, jeg brugte på dating, og den indsats, jeg gjorde for at forsøge at udvikle disse forhold. Som seriøs musiker var det umuligt ikke at tørste efter perfektion med hensyn til mine tekniske evner som pianist og mine kreative evner som sangskriver. Jeg blæste alle disse forventninger ud af proportioner, og på den måde satte jeg mig selv op til skuffelse og problemer med mit selvværd. Det hjalp ikke, at jeg ikke vidste, at jeg havde Aspergers syndrom, før jeg var omkring 40 år gammel, og derfor kunne jeg i det meste af mit liv ikke forstå, hvorfor jeg ofte ikke nåede mine personlige mål, og jeg kunne heller ikke vide, hvordan jeg skulle danne mig realistiske forventninger til mig selv på en ordentlig måde. Ligesom det var tilfældet, da jeg arbejdede på at reducere mine forventninger til andre mennesker til et rimeligt niveau, kunne jeg til sidst blive opmærksom på, hvor urealistiske mine egne forventninger var, og bringe dem ned på jorden igen ved at leve mit liv, lære undervejs i små, trinvise skridt, lære lektioner på den hårde måde, få hjælp og i kraft af afsløringen af min Aspergerdiagnose. Bevidstheden måtte komme først, hvorefter jeg var i stand til at foretage ændringer. I dag kan jeg acceptere og har sluttet fred med at begå mentale fejl, at jeg går langsommere frem mod et mål end andre sandsynligvis ville gøre, at jeg skal bruge flere kræfter på at udføre visse opgaver end andre sandsynligvis ville gøre, at jeg ikke er venner med alle, jeg møder, at jeg er alene så ofte som jeg er, at jeg fra tid til anden er afstemt, at jeg reagerer langsommere på ændringer i mine omgivelser end det ideelt set ville være tilfældet, at jeg ikke er den bedste klaverspiller eller sangskriver, der nogensinde har været, at jeg fra tid til anden lader mine særpræg dukke op osv. De fleste fejl kan trods alt rettes, mål kan stadig nås, selv når der arbejdes langsomt eller med en ekstra indsats, jeg har nok gode venner til at være tilfreds, alenetid er en god ting, så længe jeg ikke altid er alene, hvilket jeg ikke er, og min Aspie-profil er, hvad den er!

Jeg ville ikke være så glad, som jeg er i dag, hvis det ikke var gået op for mig, hvor afgørende vigtigt det er at være omgivet af gode, intelligente mennesker. Denne type person kan løfte dig op og hjælpe dig med at komme videre, mens den modsatte type person kan bringe dig ned og stå i vejen for dine mål, hvis du tillader ham eller hende at gøre det. Jeg har været heldig nok til at have haft venner og kære, som kendte mig godt nok til at se det gode i mig. Jeg har haft kolleger på arbejdspladsen og lærere, der opmuntrede mig til at stræbe efter topkvalitet, samtidig med at de satte høje, men realistiske standarder, som jeg skulle leve op til, og jeg har haft gavn af visdom og vejledning fra mange klinikere, der hjalp mig med at udvikle bedre sociale færdigheder og et niveau af social bevidsthed, som jeg undgik, før jeg begyndte at arbejde med dem. Jeg var ikke altid i stand til at undgå uønskede mennesker, som det nogle gange var tilfældet i skolen, på sommerlejr og på arbejdspladsen, hvor man ikke altid selv kan vælge, hvem man omgås. I disse situationer lærte jeg simpelthen at finde mig i disse mennesker, kæmpe mig igennem og ikke lade dem komme ind under huden på mig, for det meste ved at se dem for dem, som de var.

Slutningsvis, hvis du er en ulykkelig Aspie, der er klar til at foretage en forandring og gøre det arbejde, der er nødvendigt for at opnå lykke, så tænk på følgende analogi: den amerikanske borgerrettighedsbevægelse. Selv om der er mere at gøre med hensyn til at forbedre raceforholdene i USA, opnåede borgerrettighedsbevægelsen varige resultater og positive forandringer mod alle mulige odds, og det skete uden hjælp fra internettet eller sociale medier, efter en evighed med slaveri og midt i Jim Crow. Desuden krævede det en indsats, kamp og ofre fra et umådeligt antal mennesker, et væld af individuelle modige handlinger, protester, marcher, regeringsinddragelse, et nu berømt brev skrevet fra en fængselscelle og episke retssager for at lykkes. Det vigtigste at tage med sig? Betydningsfulde forandringer er svære og langsomme at gennemføre, de opnås ofte på trods af modgang og kræver mange små skridt over en lang periode, men det er de ingredienser, der gør det muligt for forandringer at slå igennem og vare ved, uanset om de sker i stor skala eller dybt inde i en selv. Er du klar til at tage udfordringen op, som jeg var? Det tror jeg, at du er. Giv den gas!