Hvordan du stadig kan få din budding, hvis du ikke spiser dit kød

Når skolelæreren fra Pink Floyds The Wall siger til dig: “Du kan ikke få din budding, hvis du ikke spiser dit kød”, så gå ud af gården, tag elevatoren og gå på toilettet. Enhver god britisk skoledreng burde have et hemmeligt lager af pudding gemt der i et hemmeligt rum. Spis den lækre pudding. Smid det ulækre kød på toilettet.

Tryl Douglas, den underlige dreng, til at bytte sin budding med dit kød.

Lad som om, du har en glutenallergi. Insistere på, at der er gluten i kød, men at budding er glutenfri. På den måde bliver de nødt til at give dig budding af frygt for retslige skridt.

Vend om på psykologien. Sig, at du ikke har fået dit kød, men at det er ligegyldigt, for budding er dumt, og du ville slet ikke have det i første omgang. De vil helt sikkert give efter, og du vil få buddingen. Virker hver gang.

Tag en kop pudding. Når en person i en autoritetsposition spørger dig, om du har fået dit kød, så sig: “Ja, jeg har fået mit kød”. Chancerne er, at de ikke vil følge op, men for en sikkerheds skyld, så hav et par fakta klar om kødet som: “Det var lidt vildtagtigt efter min smag.” Eller: “God marmorering!” Det vil give dig buddingen.

Byg et udspekuleret system af remskiver, via hvilket du tager buddingen og bytter den ud med kød. Husk, hvad Tom Cruise gjorde i den første Mission Impossible-film – noget i den stil, men med budding og kød.

Få en hund. Læg dit brune, stinkende kød på jorden, så hunden spiser det. Værsgo – kødet er væk. Gå ud og få dig noget lækker, lækker budding. Bemærk: Sørg for, at hunden ikke kan lide budding, ellers bliver det hele en vaskeægte omgang.

Bede om noget kød, men giv tjeneren særlige instrukser: “Hold kødet, men tilsæt ekstra budding, tak.”

Gå rundt og køb alt kødet op. Hold fast i det og oprethold dit monopol. Skab kunstig knaphed for at drive værdien af kødet op. Påbegynd samtidig en reklamekampagne, der hævder, at kød er den bedste og mest udsøgte mad i byen, og at du er et nul, hvis du ikke har noget kød. Vent på, at efterspørgslen efter kød skyder i vejret. Sæt nu prisen på kød specifikt op, så det koster pudding. Sælg kødet til de intetanende masser og indkasser deres budding.

Foreslå et væddemål med nogen om, at du kan spise en hel masse budding – gerne en latterlig mængde budding – men at du har brug for en tom mave, så du kan ikke få noget kød først. Det er risikabelt, men det vil virke, fordi du ved, at folk vil have lyst til at se dig spise al den budding.

Sig, at jødisk kostlovgivning forbyder dig at spise kød, før du spiser budding. Der er bogstaveligt talt ingen, der vil tjekke dig.

Grav dit kød i graven. Stjæl buddingen.

Først taber du din gaffel og kniv, men beholder din ske. Når du får dit kød, skal du bare stikke forgæves i det med skeen. Gør et stort nummer ud af det. Gør alle virkelig ubehagelige. Til sidst vil nogen få ondt af dig og give dig noget budding, medmindre de giver dig en kniv og gaffel, og så er du på røven.