Hvor stort er mit problem?

I den forgangne sommer på lejren rapporterede en af vores ledere om en konflikt i sin hyttegruppe. En kammerat havde sagt til en af sine hyttekammerater, at han skulle “holde op med at opføre sig så dumt”. Den fornærmede kammerat rapporterede straks til sin vejleder, at “alle hadede ham”. Rådgiveren hjalp kammeraten med at falde til ro og fik derefter det barn, der havde fremsat den uvenlige kommentar, til at undskylde oprigtigt. Problemet blev løst, og campisterne fortsatte med at have en sjov lejrsession sammen.

Fejl som denne illustrerer en tendens, som vi ofte har set på lejre i de seneste somre: Børnene synes at søge mere og mere voksen indgriben og støtte, selv for mindre problemer som f.eks. en uvenlig kommentar, i stedet for først at forsøge at løse problemerne på egen hånd. Problemer, som rådgiverne nu er tæt involveret i, er problemer, som jeg husker, at lejrdeltagerne for det meste løste selv i 1980’erne og 90’erne.

Og det er ikke kun børnene. Forældrene synes også oftere at bede om indgriben, og nogle har endda haft udbrud mod vores kontorpersonale over mindre problemer.

Fra min plads som lejrchef ser det ud til, at voksne OG børn synes at være mere ængstelige, stressede og overreagerende end tidligere.

Det ser også ud til, at børnene er blevet mere vant til at søge hjælp først i stedet for at forsøge at løse deres problemer selv. Måske er det fordi teknologien har gjort det rigtig nemt at bede mor eller far om hurtigt at gribe ind. Det er så nemt at sende en sms til mor: “Min lærer har mistet min opgave”, og få hende til at tage sig af det i stedet for at tage sig af det selv.

Og måske er det al den “antimobbe”-undervisning, der opfordrer børn til at betegne enhver dårlig opførsel som “mobning” og søge øjeblikkelig voksenindgriben.

Måske er det, fordi vi er de mest kærlige og engagerede forældre i historien, og vi føler, at det er vores opgave at hjælpe vores travle børn med ethvert lille problem og få dem til at føle sig bedre tilpas. Det er det, Julie Lythcott-Haims foreslår i sin bog How to Raise an Adult (Hvordan man opdrager en voksen). I sin liste over otte “praktiske ting, som de skal kunne før college”, nævner Lythcott-Haims bl.a.:

En attenårig skal kunne håndtere interpersonelle problemer. Krykken: Vi går ind og løser misforståelser og lindrer sårede følelser for dem; derfor ved børnene ikke, hvordan de skal håndtere og løse konflikter uden indgriben.

En vigtig interpersonel færdighed, som vi træner børnene på lejren – og som jeg lærer mine egne børn derhjemme – er evnen til at skelne mellem forskellige niveauer af problemer.

Som forældre ønsker vi, at vores børn skal forstå, hvilke typer alvorlige problemer der kræver øjeblikkelig indgriben fra en voksen, f.eks. en ven, der gør skade på sig selv eller taler om selvmord, farlig adfærd, der kan føre til personskade eller død, og enhver form for kriminel aktivitet. Men vi ønsker også, at de skal lære at holde sig i perspektiv med de normale, mellemmenneskelige, daglige problemer, som bare er livets fejl, ulemper og problemer.

De fleste af de daglige problemer, som vores børn står over for, er mindre vigtige: et barn, der siger noget uvenligt, en, der skærer sig foran dem i køen, en dårlig karakter på en opgave. Hvis vi reagerer på disse ting og behandler dem som gigantiske problemer, vil vores børn også lære at optrappe mindre problemer.

Lad os tage det førnævnte eksempel med en ond kommentar fra et barn. I vores egen barndom for tre årtier siden ville vi måske have klaget til vores venner over den onde kommentar, grinet af den eller fundet på en god replik til næste gang, barnet sagde noget. I dag kan et barn bevæbnet med en telefon sende en sms til forældrene, som så kan ringe til skolen for at anmelde en “mobber”. Skolens administratorer reagerer måske ved at gå i højeste alarmberedskab og planlægge møder, hvorefter en flok voksne, som ikke engang var til stede, blander sig midt i en typisk interaktion mellem børn, som tidligere ville have hjulpet børn til at lære at håndtere interpersonelle konflikter. I denne nye moderne situation forstærker de voksnes reaktion på teksten, at barnet “kalder de voksne tropper ind” for at få støtte næste gang, der opstår et ubehageligt samspil med et andet barn. Det lille problem bliver gjort til et stort problem på grund af de voksnes indblanding og reaktion.

Det er vigtigt at forstå forskellen mellem en lille ulejlighed, som man kan håndtere uden forældrenes støtte, et problem på akutniveau, der kræver voksenindgriben, og alle problemniveauer derimellem (små, mellemstore, store, gigantiske), og det er en vigtig konfliktløsnings- og følelsesreguleringsfærdighed, som vores børn har brug for.

Jeg ser mange voksne, der kæmper med dette, og jeg tror, at vi giver vores børn tendensen til at overreagere på alle problemer, selv små problemer, videre til vores børn. Alle synes at være i “forhøjet alarmberedskab” – niveau 5-nødberedskab – selv over noget som at blive afskåret i trafikken. Vores generelle angst- og stressniveau synes at være så højt, at vi nogle gange ikke kan holde tingene i perspektiv.

Jeg kan nogle gange se dette i vores opkald fra forældre på lejrskole. Når deres børn er bortrejst, er forældrene naturligvis i forhøjet alarmberedskab og ekstra bekymrede, men nogle gange udmønter det sig i en forælder, der råber af en af vores kontoransatte over ikke at have set et billede af deres barn den pågældende dag. Den vrede reaktion virker overdrevet for et mindre problem.

Vores hjerner er indrettet til at reagere på stress eller nødsituationer med vores “kamp eller flugt”-reaktion. Dette var yderst nyttigt for hulemænd, når rovdyr jagtede dem, men det bliver ganske ubehjælpsomt, når vi reagerer på samme måde, når vi bliver afskåret i trafikken. Reaktioner på nødhjælpsniveau på ting, der ikke er alvorlige, får os – i vores stress – til at reagere uhensigtsmæssigt på samme måde på forskellige grader af problemer. Jeg tror, at vores børn måske også er ved at lære at anvende denne ensartede reaktion.

Jeg kan virkelig godt lide plakaten “Hvor stort er mit problem?” eller idéen om at bruge noget lignende til at lære vores børn om forskellige problemniveauer, og det allerede fra en tidlig alder. Vores børn vil dagligt blive konfronteret med problemer – fra mindre til større – i løbet af deres liv. Ville det ikke være dejligt, hvis en af de arvestykker, vi giver vores børn – gennem vores modellering og vejledning i en passende reaktion – var en passende reaktion på det aktuelle problem?

Jeg ønsker virkelig, at vores børn skal vide, hvordan de kan vurdere, hvor stort deres problem er, og om det kræver voksenindgreb.

Når børnene er små, kan det starte med en samtale. I stedet for at springe på telefonen eller sende en e-mail til læreren med det samme, når vores barn melder et problem til os, foreslår jeg, at vi først sætter os ned og taler problemløsning igennem med dem. Ved at stille dem spørgsmål og ikke vise en dramatisk reaktion (som vi måske føler indeni) kan vi stille spørgsmål for at få dem til at tænke over, hvordan de kan løse dette problem. Måske vil de bede os om at kontakte deres lærer, men i stedet for at springe på telefonen først – hvilket de vil fortolke det som om, at du ikke tror på, at de er i stand til at løse problemet selv – kan vi give dem en tillid til deres egen evne til at løse problemet.

Et godt standardsvar kunne være: “Det lyder svært. Hvad synes du, du skal gøre?”

Når vi guider børnene til at forstå, hvor stort deres problem egentlig er, og hjælper dem med at udvikle tillid til deres egne problemløsningsevner, opdrager vi kompetente voksne.