The Problem With Saying „Happiness Is A Choice“

By Kimberly Zapata

V poslední době je můj facebookový kanál plný inspirativních citátů; citátů jako „hvězdy nemohou zářit bez tmy“ a „pád je nehoda“. Zůstat dole je volba.“ Většina z nich je povznášející; s většinou z nich se dokážu ztotožnit. Ale jeden drahý přítel nedávno na svou zeď umístil „inspirativní“ citát, který mi vadil.

Ne, víc než to – způsobil mi velký smutek a trápení. Rozrušilo mě to. Ten citát mě naštval.

„Štěstí není jen náhodný pocit,“ stálo tam. „Štěstí je volba.“

Nenechte se mýlit: vím, že tento citát nebyl myšlen zle. Ve skutečnosti mají všechny tyto citáty stejný krásný smysl; všechny mají být inspirativní. Ale štěstí není vždy jen soubojem vůlí. Štěstí není vždy „na dosah“ a štěstí není vždy volbou, zvláště když žijete s chronickým onemocněním – když žijete s duševní nemocí – a takováto paušální prohlášení nejsou jen nepřesná a zavádějící, ale mohou škodit těm, kteří šťastní nejsou. Někomu, kdo trpí, to může připadat jako rána do břicha a může to být nebezpečné.

A já bych to věděla, protože když jsem v zajetí depresivní epizody, tato slova mě mučí. Když se topím v nejtemnějších hlubinách své nemoci, tato myšlenka mě mučí. Protože vím, že mám tolik – tak moc – pro co žít. Vím, že bych měla cítit vděčnost. Měla bych být šťastná. Ale nejsem.

Proč se prostě nemůžu dát dohromady? Přemýšlím. Proč se prostě nedokážu usmát a „vzpamatovat se“?

Odpověď samozřejmě znám: Vím, že deprese je „závažné zdravotní onemocnění, které může být způsobeno kombinací genetických, biologických, environmentálních a psychologických faktorů“. Vím, že deprese je víc než jen pocit nebo nedostatek štěstí, že je to nemoc, a to nemoc, kterou nelze vymodlit, přát si ji nebo si ji přát.

A vím, že nic – ani víra, peníze, láska nebo takzvané šťastné myšlenky – nemůže depresi vyléčit.

Nic nemůže vyléčit MOJI depresi; lze ji pouze léčit a sledovat.

Moje deprese se dá pouze zvládat, ale to proto, že se svou nemocí žiji už 17 let, a to ještě počítám. Je to proto, že většina mého života byla diktována mou nemocí. Ale i dnes, téměř dvě desetiletí po mé původní diagnóze, jsou chvíle, kdy „všechno, co vím“, nemá význam. Když nezáleží na logice. Protože v příslovečné temnotě deprese se tyto úkony rozmazávají a pohřbívají pod intenzivními a zdrcujícími pocity, pocity, které jsou příznačné pro mou nemoc. Pocity, které jsou jádrem mé nemoci. Tato „pravda“ není slyšet, protože negativní samomluva je příliš hlasitá a zatraceně stravující, a tak se mučím, že nejsem šťastná. Nadávám si a podceňuji se za to, že se nedokážu radovat z maličkostí a že nedokážu ocenit všechna #požehnání v mém životě, a říkám si, že jsem selhala.

C’mon. Vzpamatuj se a buď šťastná. Proč prostě nemůžu být šťastná?“

Nedlouho se má apatie mění v hněv, ten se obrací dovnitř a skutečnost, že si nemůžu takzvaně vybrat, mě rozzuřuje. Připadám si kvůli tomu ubohá a šílená. Cítím se pak jako šílenec. A zvažuji, co mohu udělat, tj. když si nemohu vybrat štěstí, než co mohu udělat, abych se polepšil?

Jak mohu přežít bez pomoci a bez naděje?“

A to je problém, který mám s touto větou, ne s pocitem nebo ideálem, který má vyjadřovat, ale s tím, co naznačuje. Myšlenku, že pokud nejste šťastní, dostatečně se nesnažíte. Že o to dostatečně nestojíte.

Naznačuje, že pokud nejste šťastní, rozhodujete se být nešťastní, a představte si, jak by se cítil někdo, kdo má deprese a chce být šťastný, ale bez ohledu na to, co dělá – nebo jak moc se snaží -, nemůže být. Nemůže se smát, usmívat ani vidět ve svém životě něco, co by stálo za oslavu.

Představte si, jak by se mohl a měl cítit někdo, kdo se modlí k Bohu o pomoc – kdo možná křičí a pláče na kolenou, prosí o spásu; prosí, aby byl spasen – ale jeho modlitby se setkávají s mlčením.

Představte si, jak byste se cítili, kdyby vaše modlitby zůstaly bez odpovědi. Kdyby se vám pomoc zdála nedosažitelná, a pak si představte, co byste dělali.“

Chci říct, co byste dělali, když vám svět říká, že „štěstí je volba“, ale zdá se, že to je volba, kterou nemůžete učinit?

Co uděláte, když se cítíte beznadějně a provinile? Když vám váš život připadá bezcenný a jako selhání a všechno se zdá být mimo vaši kontrolu? No, v některých případech se vaše deprese vymkne kontrole. Stanete se prázdnými a dutými a skořápkou lidské bytosti, kterou jste kdysi byli, a v jiných případech přesunete své myšlenky na to, co můžete ovlivnit.

V některých případech se začnete zabývat myšlenkami na sebevraždu.

Ale pravdou je, že štěstí není vždy volbou: jsou dny, týdny a měsíce mého života, kdy nejsem šťastný ne proto, že bych se nesnažil, ale proto, že nemohu být. Protože mi to moje nemoc – moje deprese – nedovoluje. Ale to je v pořádku. (Je to na nic, ale je to v pořádku.)

Protože jediná volba, kterou mám, je, jak se svou depresí naložím: tj. mohu se jí postavit čelem, nebo se od ní odvrátit. Mohu „jít s proudem“ a plout na každé vlně, nebo mohu plavat proti proudu. Mohu kopat a mávat a bojovat s nemocí, kterou psychicky nemohu ovládat. A i když mohu proplout oběma způsoby, pokud budu s apatií bojovat hněvem – pokud se obrátím proti sobě -, tyto vody mě určitě zlomí. Nakonec mě ty vody roztrhají na kusy.

Takže mi, prosím, přestaňte říkat, že štěstí je volba, když to tak není, když jediná volba, kterou mohu učinit, je, jestli půjdu dál, nebo ne.

Když jediná volba, kterou můžu udělat, je, jestli si lehnu a uvolním se a udržím hlavu nad vodou, nebo se utopím, zatímco budu kopat a mávat sebou. Zatímco bojuju s nemocí, jako by to byl pocit.