The impact of an enmeshed family

Takže co mám na mysli pod pojmem enmeshment/nedostatečně rozvinuté schéma sebe sama?

Abych to vysvětlil, budu nejprve mluvit trochu o potřebě autonomie. Jsem si jistý, že vás příliš nepřekvapí, když pochopíte, že všichni máme potřeby, abychom přežili a prosperovali – jen si vzpomeňte na jídlo a vodu! Máme také psychologické/emocionální potřeby a schématoterapeuti jim přikládají zvláštní význam, protože se předpokládá, že jejich frustrace vede ke vzniku schémat. Pokud vyrůstáme v provázaných rodinách, dvě potřeby, které jsou často potlačeny, jsou naladění a autonomie a já se dnes zaměřím na druhou z nich.

Autonomie je právo na vlastní volbu, na individualizaci a nalezení vlastní životní cesty oddělené od cesty rodičů/rodiny. Tato potřeba se rozvíjí v průběhu dětství a dospívání, a pokud je nám poskytnuta vývojově přiměřená míra autonomie, můžeme si začít vytvářet zdravé nezávislé já, které je stále propojené, ale není zapletené. Když naše potřeba autonomie není uspokojena, můžeme začít mít pocit, že není v pořádku se od rodiny individualizovat, a přinejmenším můžeme mít problém skutečně poznat sami sebe (nerozvinuté já, součást schématu vtažení) a v nejhorším případě můžeme mít pocit, že žijeme neautentický život. Příkladem potlačení autonomie je, když nám v patnácti letech rodiče dávají najevo, že se cítíme provinile, protože chceme jít o víkendu ven s kamarády, když se v pětadvaceti rozhodneme vzít práci, která vyžaduje, abychom se přestěhovali do zahraničí, a řeknou nám, že jsme sobci, a když se ve čtyřiceti rozhodneme říct rodině, že jsme se stali vegetariány, a oni se nám vysmějí. Rodiny, které nerespektují autonomii druhých, mohou mít také problém s respektováním hranic a mohou mít potíže s pochopením práva na soukromý život – provázané rodiny často příliš sdílejí a příliš odhalují.

Oddělit se od rodiny a respektovat vlastní autonomii může být skutečnou výzvou, a to i proto, že ve společnosti a kultuře obecně panuje očekávání, že budeme ctít své rodiče a zachovávat primát své původní rodiny nade vše. Ale co když se stejně jako Harry a Megan chceme více individualizovat. Co když se chceme chovat jinak, než jak chtějí naši rodiče nebo společnost? Cena za to může být velká, pro některé to může znamenat i riziko, že se zřeknou, jako když jeden můj klient před mnoha lety řekl rodině, že je gay, nebo když se jiná klientka rozhodla, že nechce mít děti. Prosadit se jiným směrem než naše okolí vyžaduje odvahu a statečnost, která může být děsivá i osvobozující.

Běžně zastávané role ve spřízněných rodinách

Většina rodin má v sobě určité role, ale existují čtyři běžné, které se ve spřízněných rodinách vyskytují. Za prvé je to role Trofej, která spočívá v tom, že děti jsou vychovávány k tomu, aby se staly určitým způsobem pro své rodiče bez ohledu na to, zda jím chtěly být – například syn, který se stane lékařem, protože to byl sen jeho otce, ale ve skutečnosti chtěl být umělcem. Samozřejmě nevíme s jistotou, jak jsou královské děti vychovávány, ale lze si představit, že dochází k určité úrovni groomingu, který je připravuje na roli, která je jim dána a kterou si nevybraly. Druhou rolí v zapletených rodinách je role Učedníka, která spočívá v tom, že rodič se chová, jako by to věděl nejlépe, a bude svému dítěti říkat, co si opravdu myslí a cítí, např. ty opravdu nechceš hrát na kytaru – mnohem raději budeš hrát na housle. Za třetí existuje Náhradník, což je situace, kdy dítě hraje roli partnera, přítele nebo rodiče svého rodiče – např. rodič vypráví svému malému dospívajícímu dítěti o tom, jak je nešťastný ve svém manželství. Tyto tři role mohou být psychicky škodlivé, ale pro vnějšího pozorovatele se rodiče mohou jevit jako milující a oddaní. Jejich láska je však obvykle zabalena do nevědomé hry na uspokojení vlastních neuspokojených potřeb, což může být velmi těžké rozpoznat a může to přispět k psychickému zmatku. Klienti, se kterými jsem pracovala a kteří byli v dětství postaveni do těchto rolí, si toho obvykle nebyli vědomi nebo si nebyli vědomi dopadu, který to na ně mělo, dokud jsme to společně neprozkoumali. A konečně je tu role obětního beránka. Dítě, které nesouhlasí se zapletením, často dostává tuto roli, protože je z něj udělán „problém“, a ne systém sám na určité úrovni, který je nefunkční. Tato role může být obzvláště toxická kvůli kritice a obviňování, které jsou s ní spojeny, a může vést ke schématům, jako je defektnost/ostuda a selhání. Bude zajímavé sledovat, jak moc budou vévoda a vévodkyně ze Sussexu obětními beránky médií kvůli svému rozhodnutí oddělit se od rolí, které se od nich očekávaly.

Zkušenost se zapleteným/nerozvinutým schématem sebe sama může zahrnovat pocit prázdnoty nebo křehkosti, pocit ztracenosti a bez orientace, zmatené hranice ve vztazích, přehnaný pocit odpovědnosti a vztahy, které mohou působit spíše křehce než zábavně. Můžeme také žít s tíhou závazků a povinností vůči rodině. Jistý pocit povinnosti vůči těm, které milujeme, je samozřejmě velmi zdravý, ale pokud máme toto schéma, můžeme to pociťovat na steroidech! Přál bych si, aby o tomto tématu bylo napsáno více, ale pokud si myslíte, že jste možná vyrostli v provázané rodině a vaše individualita má pocit, že byla potlačena, můžete si přečíst práci rodinného terapeuta Salvadora Minuchina, který v 70. letech poprvé představil myšlenku provázanosti v rámci rodinné terapie, a také knihu „The Emotional Incest Syndrome“ od Dr. Patricie Love. Vytvoření vlastní identity oddělené od identity provázané rodiny však může být děsivé a těžké a pro některé může být neocenitelná podpora vyladěného terapeuta, který jim pomůže pochopit rodinnou dynamiku (minulou i současnou), a podpora při individualizaci (a doufejme, že i udržení spojení) s rodinnými příslušníky.