Spoluzávislost v manželství:

Závislost je pojem, který se často skloňuje. Trochu podivné na něm je, že každý z nás má v životě nějaký ten nádech.

Nejsme tu proto, abychom lidi házeli do kbelíků, ale abychom vám pomohli pochopit svět kolem vás. Pokud je spoluzávislost součástí vašeho světa, přinášíme vám několik skvělých rad, jak se v manželství posunout na zdravější místo.

Co je to spoluzávislost?“

Souvislost je ve skutečnosti překvapivě těžké definovat. Asi nejjednodušší způsob, jak získat stručnou, lehkou, ale přesnou definici, je zadat do Googlu výraz „codependency jokes“. Pokud se obáváte, že byste mohli být spoluzávislí, a máte dobrý smysl pro humor, možná tam skutečně najdete nějakou pomoc.

Ale pro ty z vás, kteří si uvědomují, že je to součást vašeho světa, to žádný vtip není. Je to vážné. Někdy je to opravdu těžké a je to zmatený svět, ve kterém se snažíte zorientovat.

Ještě jedna věc – když se vrátím k tomu, co jsem zmínil dříve, nejsme tu proto, abychom lidi házeli do kbelíků. Vlastně může být někdy velmi neužitečné lidi škatulkovat. Má to tendenci dávat lidem nálepku a podle ní pak s lidmi zacházíme. Nedokáže to ctít vaši individualitu, vaši osobnost, skutečnost, že i vy jste stvořeni k Božímu obrazu a jste, stejně jako všichni ostatní, cenným omylným Božím dítětem.

Proto si prosím nemyslete, že se vás snažíme jen strčit do kbelíku a dát vám nálepku. To, čeho chceme dosáhnout, je pomoci těm z vás, kteří jste ve spoluzávislých vztazích, abyste začali dávat smysl svému světu. Chceme vám dát výchozí bod, ze kterého můžete vycházet. Pokud se cítíte ztraceni, cesta ven začíná tím, že pochopíte, kde se dnes nacházíte.

Ok, zpět k naší definici. Definovat spoluzávislost je poměrně obtížné, ale zde je poměrně nedávná definice z výzkumu: Spoluzávislost „zahrnuje vztahové vzorce, kdy si dva lidé vzájemně uspokojují své potřeby dysfunkčním způsobem“. To je dobré, ale dost obecné.“

Někteří jiní výzkumníci definují spoluzávislost jako „vzorec nutkavého chování, který je motivován závislostí na souhlasu druhého a jehož cílem je najít pocit bezpečí, identity a vlastní hodnoty“. Jedná se o hmatatelnější dynamiku. Dále uvádějí některé rysy a vzorce, které lze u spoluzávislých jedinců nalézt.

Společně závislí jedinci kladou svou sebeúctu na schopnost „kontrolovat a ovlivňovat chování a pocity druhých“. Tato snaha o kontrolu může ve skutečnosti vypadat tak, že spoluzávislý jedinec vychází vstříc potřebám druhé osoby. Často však spoluzávislý jedinec nikdy nedokáže udělat dost a jeho pokusy jsou těmi, kterým vyhovuje, přehlíženy a pociťují k nim nelibost.

Společně závislý jedinec se pak cítí nedostatečně a má pocit, že musí udělat víc. Dělat víc často nefunguje a kodependentní jedinec se obrací k popírání, racionalizaci a projekci. „S častějším používáním těchto obranných mechanismů se osoby stávají neschopnými rozpoznat své skutečné pocity a stávají se neschopnými porozumět svým osobním potřebám a postarat se o ně.“

Tady máme hodně soucitu, protože nakonec se cítíme velmi dezorientovaní – něco není v pořádku, ale nemůžeme přijít na to, co nebo proč.

Současně je matoucí, že některé části jsou normální – starat se o druhé je přece dobrá věc, ne? A já se cítím lépe, když je můj manžílek v tísni a já mu mohu pomoci znovu najít radost.

Klíčové je zde rozpoznat, že je zde tolik „starání se“, že je to nefunkční. Existuje extrémní zaměření mimo sebe. Chybí vyjádření pocitů a je zde příliš mnoho osobního významu odvozeného od vztahu s druhými – jako komplex hrdiny.

Kde se bere spoluzávislost?

Takže, jak začínají spoluzávislé vztahy? Odkud se berou? Výzkumy naznačují, že spoluzávislé vztahy se nejčastěji vyskytují v rodinách, které jsou vystaveny velkému stresu.

Ve skutečnosti byla spoluzávislost původně zaznamenána v rodinách s alkoholiky. Členové rodiny se organizovali kolem závislosti s cílem ochránit alkoholika a nakonec umožnili pijákovi pokračovat v jeho chování. Výzkumníci si všimli, že se to rozšiřuje i na jiné rodinné situace, kde se vyskytují velké stresory, jako je chronické fyzické nebo duševní onemocnění.

Neznamená to, že všechny rodiny procházející stresovým obdobím jsou spoluzávislé, ale studie z roku 2000, které se zúčastnilo 257 vysokoškolských studentů, zjistila, že studenti z rodin s rodičem alkoholikem, tělesně nebo duševně nemocným rodičem měli tendenci být více spoluzávislí než studenti z rodin bez stresu z prostředí.

Co je problémem spoluzávislosti?

Spoluzávislost škodí vztahům a jednotlivcům ve vztahu. Proto ji psychoterapeuti považují za dysfunkční. Krátkodobě lidem do jisté míry vyhovuje, ale v konečném důsledku vztahu a lidem v něm škodí.

Všeobecně je spoluzávislost spojena s nižším sebevědomím a nižším vnímáním kontroly. „Spoluzávislí touží kontrolovat svůj život i životy druhých, ale nejsou toho schopni. V důsledku toho se cítí poraženi a deprimováni a mají pocit, že jejich život je ovládán okolním světem.“

Jedinci, kteří jsou spoluzávislí, obvykle mají:

1. Velké sebevědomí (chronická tendence soustředit na sebe pozornost)
2. Sociální úzkost (míra, do jaké se lidé cítí nepříjemně a nervózně v sociálních situacích)
3. Dysfunkční styly připoutání (vyhýbavý a úzkostný styl připoutání)

Kodependence je spojena se sníženým pocitem propojení s partnerem a zvýšeným pocitem soutěživosti s partnerem.

Takže to není zdravé ani užitečné. Je to skutečná výzva.

Co mám dělat, když jsem ve spoluzávislém manželství?“

Pokud tyto popisy spoluzávislosti popisují vaše manželství, možná se ptáte, co byste měli dělat. Jak se ze spoluzávislosti posunout na zdravé místo ve vašem manželství?

Výzkumníci v roce 2012 vytvořili model, který pomáhá párům a dalším jednotlivcům, kteří se potýkají se spoluzávislostí, posunout se na zdravější místo. Tento model pomáhá párům porozumět spoluzávislosti pomocí modelu nazvaného Emoční zásoby a vazby. Doporučují párům, aby pracovaly v následujících čtyřech krocích:

1. Krok 1: Pochopení spoluzávislosti v rámci emočních zásob a vazeb.
   1. Emoční zásoby: emoční čas a energie, které věnujete lidem a situacím kolem sebe. Patřil by sem společně strávený čas i čas strávený přemýšlením o manželském partnerovi.
   2. Citové vazby: jde o pocit, že vám za citový čas a energii, které směřujete k manželskému partnerovi, něco dluží. Čím více citových zásob do svého manžela vkládáte, tím více očekáváte, že vám manžel odpoví stejným poměrem času a energie vůči vám. Čím více se k němu připoutáte, tím více jste zklamaní, když vám to manželský partner neopětuje tak, jak si přejete.
   3. Dvě zlatá pravidla: Prvním je, že množství citového času a energie v životě člověka je omezené. A za druhé – s emočním časem a energií se obchoduje, nevytváří se ani se neničí.
   4. Emoční přeinvestování: To je další termín, který popisuje spoluzávislost. Jedná se o přílišnou identifikaci s partnerem, takže vaše štěstí a spokojenost mohou pocházet pouze od vašeho partnera. Když emocionálně přeinvestujete do svého manžela/manželky, zvyšuje se vaše vazba na manžela/manželku a snižuje se vaše vazba na ostatní vztahy ve vašem životě.
2. Krok 2: Určete, jakými konkrétními způsoby investujete svůj emocionální čas a energii do svého manžela/manželky
   1. Jakmile pochopíte model emocionálních zásob a vazeb, udělejte si čas, sedněte si a položte si několik konkrétních otázek. Odpovědi na následující otázky budují povědomí o tom, zda příliš neinvestujete své omezené zdroje emočních zásob a vazeb.
      1. Jak investujete emoční čas do svého manžela/manželky?
      2. Jak investujete emoční energii do svého manžela/manželky?
      3. Připomeňte si příležitost, kdy jste věnoval/a emoční čas manželskému partnerovi, když nebyl přítomen.
   2. Krok 3: Získejte představu o svých očekáváních ohledně toho, jak bude váš manželský partner naplňovat vaše potřeby.
      1. Zodpovězení těchto otázek vám pomůže zjistit, zda máte přehnaná očekávání, že váš manželský partner bude naplňovat vaše potřeby.
         1. Jaká očekávání máte od svého manžela/manželky, že naplní vaše potřeby?
         2. Jak reagujete, když vaše potřeby nejsou naplněny?
         3. Jste schopni naplnit své potřeby sami, nebo se spoléháte na to, že to udělá váš manžel/manželka?
         4. Dokážete svému manželovi/manželce dávat, aniž byste očekávali, že vám to bude vždy oplácet stejnou měrou?
         5. Pociťujete hněv a nelibost, když děláte něco pro svého manžela/manželku?“
      2. Krok 4: Rozvíjejte strategie pro uspokojování vlastních citových potřeb
         1. Přemýšlejte, co můžete udělat pro zlepšení své schopnosti uspokojovat vlastní citové potřeby. Jaké konkrétní kroky a činnosti byste mohli podniknout?

Tyto otázky vám pomáhají zjistit, zda jste příliš neinvestovali do svého významného partnera na úkor potřeb svého vlastního jedinečného já. Právě v tom musí být v manželství zdravá vzájemná závislost – ale když se stane kontrolující nebo když jedna osoba přebírá veškerou zodpovědnost za všechno, co se ve vztahu nedaří, nebo když se jedna osoba zoufale snaží najít svou důležitost v hlubokém spojení s druhou, je to nezdravé.

Ve zdravém manželství:

• Chcete být schopni být sami a být spokojení – ale také být spolu a být spokojení.
• Znejte rozdíl mezi mým harampádím a tvým harampádím a kdo co potřebuje vlastnit.
• Udržujte rovnováhu mezi dáváním a přijímáním (vzájemnost)
• Buďte ve vztahu k vašemu manželství, vašemu životu a vašim potřebám aktivní – spíše než reaktivní.

Pokud zjistíte, že máte možná problém se spoluzávislostí, promluvte si o tom se svým manželem. Pokud se oba shodnete, je to skvělé téma, se kterým se můžete obrátit na manželského poradce. Stačí říct: „Hele, oba tu vidíme některé věci, které nejsou zdravé, a rádi bychom se posunuli k lepšímu způsobu vzájemného vztahu.“

Julie A. Fuller a Rebecca M. Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency,“ Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt a Barry R. Schlenker, „Codependency: Journal of Mental Health Counseling 20, č. 2 (duben 1998): 141-58.

Tamtéž.

Fuller a Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency.“

Tamtéž.

Springer, Britt a Schlenker, „Codependency.“

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson a Ryan G. Carlson, „Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,“ American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: (Doba trvání: 28:52 – 40,1 MB)

Přihlaste se k odběru: Podcasty: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Více