Jak velký je můj problém?

Minulé léto na táboře jeden z našich rádců nahlásil konflikt ve své chatkové skupině. Jeden táborník řekl jednomu ze svých kamarádů z chatky, aby se „přestal chovat tak hloupě“. Uražený táborník okamžitě oznámil svému rádci, že ho „všichni nenávidí“. Rádce pomohl táborníkovi se uklidnit a poté zprostředkoval upřímnou omluvu dítěte, které proneslo nevlídnou poznámku. Problém byl vyřešen a táborníci pokračovali ve společné zábavě.

Incidenty, jako je tento, ilustrují trend, který v posledních letech na táboře často pozorujeme: Zdá se, že děti stále častěji vyhledávají zásah a podporu dospělých, a to i v případě drobných problémů, jako je jedna nevlídná poznámka, místo aby se nejprve snažily vyřešit problémy samy. Problémy, do kterých jsou nyní úzce zapojeni vedoucí, jsou problémy, které si pamatuji, že v 80. a 90. letech řešili táborníci většinou sami.

A nejde jen o děti. Zdá se, že i rodiče častěji žádají o zásah, někteří z nich dokonce kvůli drobným problémům vybuchují na pracovníky naší kanceláře.

Z mého pohledu vedoucího tábora se zdá, že dospělí A děti se zdají být úzkostlivější, vystresovanější a přehnaně reaktivní než dříve.

Zdá se také, že děti si více zvykly hledat pomoc jako první, než se snažit řešit své problémy samy. Možná je to proto, že díky technologiím je opravdu snadné rychle požádat mámu nebo tátu o zásah. Je tak jednoduché napsat mámě: „Paní učitelka mi ztratila úkol,“ a nechat ji, aby to vyřešila, místo aby se o to postarala sama.

Nebo je to možná vší tou „výchovou proti šikaně“, která děti nabádá, aby každé špatné chování označily za „šikanu“ a okamžitě vyhledaly zásah dospělých.

Možná je to tím, že jsme ti nejmilovanější a nejangažovanější rodiče v dějinách a máme pocit, že je naší povinností pomáhat svým zaneprázdněným dětem s každým malým problémem a zajistit, aby se cítily lépe. Přesně to navrhuje Julie Lythcott-Haimsová ve své knize Jak vychovat dospělého. Ve svém seznamu osmi „praktických věcí, které budou muset umět před nástupem na vysokou školu“, Lythcott-Haimsová uvádí:

Osmnáctileté dítě musí umět zvládat mezilidské problémy. Berlička: Zasahujeme do řešení nedorozumění a uklidňujeme zraněné city za ně; děti tak neumějí zvládat a řešit konflikty bez zásahu.

Jednou z důležitých mezilidských dovedností, kterou trénujeme děti na táboře – a kterou učím své vlastní děti doma – je schopnost rozeznávat různé úrovně problémů.

Jako rodiče přece chceme, aby naše děti rozuměly typům vážných problémů, které vyžadují okamžitý zásah dospělých, tedy věcem, jako je kamarád, který si ubližuje nebo mluví o sebevraždě, nebezpečnému chování, které by mohlo vést ke zranění nebo smrti, a jakékoli trestné činnosti. Chceme však také, aby se naučily udržet si nadhled nad běžnými, mezilidskými, každodenními problémy, které jsou jen závadami, nepříjemnostmi a problémy života.

Většina každodenních problémů, s nimiž se naše děti setkávají, jsou poněkud méně závažné: dítě, které řekne něco nepěkného, někdo se před ně ve frontě zařadí, podprůměrná známka z písemné práce. Pokud na tyto věci reagujeme a považujeme je za gigantické problémy, naše děti se naučí stupňovat i drobné problémy.

Podívejme se na výše zmíněný příklad ošklivé poznámky od dítěte. V našem vlastním dětství před třemi desetiletími bychom si možná na zlou poznámku postěžovali kamarádům, zasmáli se jí nebo vymysleli dobrou repliku pro příště, až dítě něco řekne. Dnes může dítě vyzbrojené telefonem napsat SMS rodiči, který pak může zavolat do školy a nahlásit „šikanu“. Vedení školy může reagovat tím, že vyhlásí nejvyšší pohotovost a naplánuje schůzky, a pak se parta dospělých, kteří tam ani nebyli, dostane doprostřed typické dětské interakce, která by v minulosti pomohla dětem naučit se řešit mezilidské konflikty. V této nové moderní situaci reakce dospělých na text posiluje dítě v tom, že si při příští nepříjemné interakci s jiným dítětem „zavolá na pomoc“ dospělé vojáky. Z drobného problému se díky zapojení a reakci dospělých stává problém obrovský.

Pochopení rozdílu mezi malou nepříjemností, kterou lze zvládnout bez podpory rodičů, problémem na úrovni mimořádné události, který vyžaduje zásah dospělých, a všemi úrovněmi problémů mezi nimi (malé, střední, velké, gigantické) je důležitou dovedností řešení konfliktů a regulace emocí, kterou naše děti potřebují.

Vidím mnoho dospělých, kteří s tím bojují, a věřím, že našim dětem předáváme tendenci přehnaně reagovat na všechny problémy, i ty malé. Zdá se, že všichni jsou ve „zvýšené pohotovosti“ – pátém stupni pohotovosti – i kvůli něčemu takovému, jako je předbíhání v dopravě. Naše celková úroveň úzkosti a stresu se zdá být tak vysoká, že někdy nedokážeme udržet věci v nadhledu.

Občas to vidím na našich telefonátech od rodičů na táboře. Když jsou jejich děti pryč, jsou rodiče přirozeně ve zvýšené pohotovosti a mimořádně znepokojeni, ale někdy se to promítne do toho, že rodič křičí na některého z našich pracovníků v kanceláři kvůli tomu, že ten den neviděl fotografii svého dítěte. Rozzlobená reakce se zdá být přehnaná kvůli drobnému problému.

Naše mozky jsou nastaveny tak, že na stres nebo mimořádné situace reagují reakcí „bojuj nebo uteč“. To bylo nesmírně užitečné pro jeskynní lidi, když je pronásledovali predátoři, ale stává se to zcela neužitečným, když stejným způsobem reagujeme na to, že nám někdo zkracuje cestu v dopravě. Reakce na úrovni nouze na věci, které nejsou vážné, způsobují, že ve stresu reagujeme stejným způsobem na různé stupně problémů. Domnívám se, že i naše děti se mohou učit uplatňovat tuto univerzální reakci.

Velmi se mi líbí plakát „Jak velký je můj problém?“ nebo myšlenka používat něco podobného, abychom naše děti učili o různých úrovních problémů, a to již od útlého věku. Naše děti se budou denně setkávat s problémy – od většinou menších až po velké – po celý svůj život. Nebylo by skvělé, kdyby jedním z odkazů, které našim dětem darujeme – díky našemu modelování a vedení k vhodné reakci – byla vhodná reakce na daný problém?“

Pravdu chci, aby naše děti uměly posoudit, jak velký je jejich problém a zda vyžaduje zásah dospělého.

Když jsou děti malé, může to začít rozhovorem. Navrhuji, abychom místo toho, abychom okamžitě skákali po telefonu nebo psali e-mail učiteli, když nám dítě nahlásí nějaký problém, nejprve si s ním sedli a probrali s ním řešení problému. Tím, že jim budeme klást otázky a nedáme najevo dramatickou reakci (kterou možná vnitřně cítíme), můžeme klást otázky, které je přimějí přemýšlet o tom, jak by tento problém mohly vyřešit. Možná nás požádají, abychom se obrátili na jejich učitele, ale místo toho, abychom nejdříve skočili po telefonu – což si budou vykládat tak, že nevěříte, že jsou schopni tento problém vyřešit sami – můžeme jim dát najevo důvěru v jejich vlastní schopnost problém vyřešit.

Vhodnou standardní odpovědí může být: „To zní těžce. Co myslíš, že bys měl udělat?“

Když děti vedeme k tomu, aby pochopily, jak velký je jejich problém ve skutečnosti, a pomáháme jim rozvíjet důvěru ve vlastní schopnosti řešit problémy, vychováváme kompetentní dospělé.

.