Jak ukončit citovou závislost

podle: Johnson

Když dovolíme, aby naše štěstí příliš záviselo na druhé osobě, může to mít nebezpečné důsledky pro náš klid a pohodu. Citová závislost je skutečnou výzvou a skutečným problémem, který je třeba překonat. Využití silných stránek, které nám pomáhají překonat potřebu druhých, vyžaduje velkou dávku odvahy, ale je to nezbytné k tomu, abychom dosáhli svého skutečného potenciálu.

Mít určitou míru citové závislosti na partnerovi je normální, ale když na něm začne záviset naše štěstí, stává se to nevyrovnaným a nezdravým. Je důležité, aby nám naši partneři nabídli podporu, když je to potřeba, ale cokoli mimo to může být ochromující.

Naučit se stát na vlastních nohou je bolestivé a vyžaduje to čelit některým nepříjemným pravdám a traumatům, které byste možná raději nechali pohřbené. Najít svou přítomnost a objevit sílu postavit se na vlastní nohy je však krásná věc, která je nutná k nalezení cesty ke skutečnému štěstí.

Často si pleteme pocity posedlosti nebo závislosti s pocity lásky nebo přitažlivosti. Je snadné se v těchto pocitech ztratit, a pokud je správně neidentifikujeme, ztratíme při tom svou autenticitu.

Závislost není láska a nikdy jí být nemůže.

Tato představa začíná už v dětství, kdy nejsme přiměřeně milováni lidmi, kteří pro nás znamenají nejvíc, a udržuje se v průběhu času, kdy skáčeme z jednoho svazku bez lásky do druhého. Když nám tato láska chybí v dětství, v dospělosti ji neustále hledáme; touha nikdy nezmizí, jen zesílí.

Jak se začnou točit kola závislosti.

Takový nedostatek lásky vede k pocitům nízkého sebevědomí. Tato neschopnost vážit si sebe sama a důvěřovat si vytváří negativní cyklus potřeb, který může živit poruchy, jež způsobují, že neustále hledáme bezpečí u druhých. Je to důsledek citového vydírání, které nás učí, že abychom měli hodnotu, musíme splnit nesplnitelná a dokonce žalostná očekávání. Znovu a znovu vystupujeme v submisivní roli a doufáme, že se nám podaří snížit léta páchané škody.

Není však možné, aby nás uzdravil někdo jiný. To zlomené dítě, které v tobě žije, musíš vyléčit sám.

To začíná rozpoznáním, kdy máš problém s citovou závislostí, a končí podniknutím kroků, které potřebuješ k nápravě této závislosti a zvýšení své sebedůvěry.

Rozpoznání problému.

Emocionálně závislí lidé nejsou jen nejistí, ale mají obsedantní potřebu být blízko druhým lidem a být k nim připoutáni. Tento druh extrémní nejistoty vede také k nejistotě ohledně budoucnosti a k obsedantnímu strachu ze ztráty lásky.

Závislí lidé mají téměř šílený strach z toho, že nejsou dost dobří, což pramení z jejich hluboce zakořeněných traumat a zklamání z dětství. Mají také neustálý pocit úzkosti, který jim ztěžuje přijetí psychického a fyzického utrpení, které přichází spolu s láskou a ztrátou.

Ve správném prostředí může být závislý člověk obětavý, milující a soucitný až do morku kostí, ale stačí spustit strach a promění se v úplně jiného člověka.

Život v tomto neustálém stavu proměnlivosti a strachu je destruktivní pro to, kým v jádru jsme, ale rozpoznat to vyžaduje trpělivost. Tajemství budování trvalých vztahů nespočívá v předcházení bolestem z minulosti, ale v rozvíjení těch nejlepších částí nás samých pro budoucnost, ale dospět k poznání je obtížné.

Nebezpečí citové závislosti.

Ti z nás, kteří mají rodiče a prarodiče z dob minulých a Baby Boomer, znají nebezpečí citové závislosti z první ruky.

Naše matky a babičky pocházely z doby, kdy závislost byla pro ženy jediným prostředkem k přežití. Byly vedeny k tomu, aby veškeré své štěstí zakládaly na úspěchu a štěstí lidí kolem sebe, a ne na sobě, což později vedlo k celé řadě problémů, když si uvědomily, že jejich život má hodnotu.

Emocionální závislost je nebezpečná, a to tím spíše, když ji včas nerozpoznáme, abychom zabránili jejím neblahým vzorcům. Závislost na druhých, pokud jde o naše štěstí, znamená stavět hrad na pohyblivém písku. Vystavujete se tak neúspěchu a připravujete se na nebezpečí.

Ztráta sebeúcty.

Ačkoli citová závislost pramení z nedostatku sebeúcty, sama o sobě je také ničitelem sebeúcty a nenápadně a dlouhodobě podkopává naši sebedůvěru.

Když se staneme příliš citově závislými na svém manželovi nebo partnerovi, riskujeme, že ztrátou sebe sama ztratíme osobu, kterou milujeme. Naše nejistota se zhutňuje a stupňuje, nahlodává naši sebedůvěru a naše vztahy, protože ztrácíme kontakt s osobou, kterou jsme byli na začátku vztahu.

Izolace a ztráta sociálních dovedností.

Otázky v takových toxických, vše pohlcujících vztazích mohou způsobit, že se izolujeme a ztratíme kontakt s přáteli. Když přerušíme spojení s okolním světem, rychle ztratíme sociální dovednosti, které jsou pro naše dlouhodobé štěstí neocenitelné.

Pocit, že jsme v pasti a bez síly, nás vede k tomu, že se postupně více izolujeme od věcí a lidí, kteří naplňují náš život radostí. Podněcuje nás to také k tomu, abychom se obraceli do sebe, což podněcuje našeho vnitřního kritika a časem ničí naši sebedůvěru.

Fyzické a psychické týrání.

Izolování se s partnery, na které spoléháme ve všem, od našeho štěstí až po obživu, zesiluje nebezpečí a možnost fyzického a psychického týrání ve vztahu.

V určitém okamžiku může jeden z partnerů nesprávně pochopit závislost druhého partnera jako projev slabosti. Tato situace může vést k nerovnováze moci a k tomu, že jeden z partnerů převezme „dominantní roli“. Čím déle izolace trvá, tím hrozivější se tato dominantní role může stát, až se jeden nebo oba manželé ocitnou ve zvláště nebezpečné a destruktivní situaci.

Není neobvyklé, že ve vztazích, kde je vysoká citová závislost, dochází k vážnému zneužívání. Když má jedna osoba pocit, že je na ní někdo zcela závislý, pokud jde o štěstí, je pro ni snazší chovat se tak, že vyvíjí nátlak, lže, chová se nepřátelsky nebo dokonce pohrdavě.

Destrukce pohody.

Emocionální závislost není jen stav mysli. Je to ověřitelná psychická porucha, která se projevuje mnoha různými způsoby a v mnoha různých fázích našeho života.

Závislost na druhém člověku je hluboká a je tak důležitou součástí toho, kým jsme, že hraje velkou roli, pokud jde o naše emoce a pohodu. Závislí lidé často trpí „dysforickými náladami“ nebo náhlými změnami nálad, které je činí nepředvídatelnými a obtížně zvladatelnými. Mohou také trpět zhoršenými duševními stavy a často se potýkají s depresemi, stresem, úzkostí a silnými pocity viny, prázdnoty a osamělosti (navzdory svému vztahovému statusu).

Jak zastavit svou citovou závislost.

Naneštěstí neexistuje žádné pevné pravidlo, pokud jde o řešení citové závislosti. V mnoha případech je k překonání traumat, která se projevují touto poruchou, zapotřebí odborné pomoci, ale existují kroky, které můžeme podniknout, abychom si pomohli překonat svou nejslabší chvíli.

Poznámka: Emoční závislost je vážná věc. Pokud se domníváte, že byste se mohli potýkat s problematickou závislostí, obraťte se na někoho, komu důvěřujete, nebo na odborníka se zkušenostmi s příslušnými traumaty.

Pokud je emoční závislost něčím, s čím se potýkáte již dlouho tie, prohlubte své porozumění pomocí těchto jednoduchých technik, které vám pomohou znovu navázat kontakt se silným, autentickým člověkem, jímž jste uvnitř.

Nacvičujte si být tu sami pro sebe.

Všichni se chceme spojit s druhými lidmi, ale právě naše spojení se sebou samým má největší transformační sílu. Je důležité naučit se pečovat o sebe a je důležité naučit se, že se na sebe můžete spolehnout – ať se děje, co se děje.

Vaše potřeby nezmizí jen proto, že je ignorujete nebo že je někdo jiný odmítá. Jste důležití a zasloužíte si, abyste byli oceňováni za to, kým a čím jste, prostě proto, že jste lidskou bytostí žijící na této planetě.

Nacvičujte se být tu sami pro sebe tím, že rozpoznáte své potřeby a pochopíte, že je v pořádku dát jim přednost před přáními druhých. Přijměte své vášně, zájmy a zvědavosti s otevřenou náručí a neskrývejte sebe ani své světlo tím, že ho budete tlumit kvůli záři někoho jiného.

Můžeme se naučit milovat sami sebe, ale vyžaduje to ochotný závazek, stejně jako jakýkoli jiný vztah. Jistě, možná nejsi schopen naplnit všechny své potřeby, ale většinu z nich naplnit můžeš. Jen si musíte vyhrnout rukávy a zkusit to, místo abyste čekali, že je za vás naplní někdo jiný.

Tipy, jak tu pro sebe být častěji: Uvědomte si své potřeby a upřednostněte svou pohodu. Spravujte své potřeby pravidelně a nebojte se za ně postavit. Dopřejte si každý týden, ale také každý týden udělejte něco pro svou budoucnost (například šetřete). Pravidelně se věnujte fyzickému cvičení a odmítejte se nechat utápět, když byste mohli dělat něco produktivního.

Přestaňte na sebe přenášet odpovědnost.

Když si nejsme jisti, jak se o sebe emocionálně postarat, stává se pohodlným přenést odpovědnost na někoho jiného, ale to je definitivní způsob, jak se dostat do problémů. Koneckonců se o vaše emoce nemůže postarat nikdo jiný než vy.

Abychom se stali nejsilnější a nejstabilnější verzí sebe sama, musíme umět rozvíjet svou sebedůvěru. Tato sebedůvěra nás činí odolnějšími vůči stresu, který nám život staví do cesty, a umožňuje nám přežít, když nás naši blízcí nechají na holičkách.

Rozdávání odpovědnosti je slabé a podporuje další slabost v našem životě. Sebedůvěra je klíčem k tomu, jak uniknout našim potřebnějším a protivnějším vlastnostem, ale je těžké si ji osvojit a ještě těžší ji udržet. Buďte k sobě laskaví a mějte odvahu postavit se za věci, které nejvíce potřebujete. Nikdo jiný než vy vám tyto věci neposkytne. Čím dříve si to uvědomíte, tím lépe na tom budete.

Znovu vychovávejte sami sebe.

Pokud jste někdo, kdo pochází z rozvrácené rodiny nebo z rozvráceného domova, naučit se s láskou znovu vychovávat sám sebe může být neocenitelným nástrojem, jak změnit věci k lepšímu.

Často je to naše zlomené vnitřní dítě, které je zodpovědné za zlomené srdce v našem dospělém životě.

Tyto špatné a zlomené bytosti přebývají v každém z nás a mají zvláštní způsob, jak vystrčit svou zlomenou tvář pokaždé, když čelíme stresu nebo nepřízni osudu v našem životě. Jednání s našimi vnitřními dětmi může být obtížné, ale je nezbytné k tomu, abychom v životě kultivovali uzdravení.

Naučit se vcítit do tohoto vnitřního dítěte vám však také umožní láskyplně se napravit, a to je dovednost, která je k nezaplacení. Umění znovu vychovávat sebe sama začíná vnímáním a upřímným vyjádřením bolestí zraněného vnitřního dítěte a končí jejich pokojným a racionálním řešením prostřednictvím porozumění.

Když dovolíme dítěti v nás být zranitelné, dovolíme si být takoví, jací jsme. Rozhodnutí pomoci tomuto zlomenému dítěti s láskyplným záměrem vám umožní vyjádřit se upřímně a otevřeně. Nebojte se dát této malé bytosti najevo, že její pocity jsou děsivé, ale neškodné. Řekněte jim, že časem přejdou, ale musí mít dostatek odvahy nechat je odejít. Můžete na to navázat prohlášením o činnosti, ale ať už uděláte cokoli, nechte bolest v sobě a dovolte si ji procítit a plně ji přijmout.

Vypracujte si s tímto dítětem postup, který vám umožní zvládat své emoce zdravějším a stabilnějším způsobem. Ctěte své myšlenky a dovolte jim, aby přicházely v daném okamžiku takové, jaké jsou, ale přesměrujte ty staré strachy a bolesti, které vás drží připoutané k minulosti.

Když procházíme těžkým obdobím, může se zdát nemožné najít vyvážený způsob myšlení. Převýchovou sebe sama můžeme najít cestu ke štěstí a přijetí. Chce to jen vytrvalost.

Poznejte svou vlastní emocionální krutost.

Tvrdé zacházení se sebou samým je mechanismus zvládání, který přináší více škody než užitku. Když jsme na sebe příliš přísní, začneme se tomuto vnitřnímu monologu vyhýbat a hledat úlevu u druhých. Tento vzorec sebekritiky můžete zrušit tím, že najdete lepší způsob, jak zacházet sami se sebou a se svými emocemi, když jde do tuhého.

Uvědomte si, že ve vašem životě existuje skutečné utrpení, a přijměte, že (někdy) jste jeho příčinou. Přijměte, že existuje lepší způsob, a uvědomte si, že tím, že jste na sebe tvrdí, neděláte nic jiného, než že umocňujete své negativní emoce. Uvědomit si vlastní citovou krutost může být těžké, ale podívejte se na to z druhé strany a často uvidíte, že jste sami sobě největším nepřítelem.

Identifikujte sebedestruktivní vzorce a zbavte se jich.

Velká část našich potřeb pramení z těžkých věcí, které se nám staly v dětství nebo v dospívání. Identifikováním těchto událostí a nalezením lepších způsobů, jak na ně reagovat, můžeme odčinit zranění z minulosti a pomoci zastavit sebedestruktivní vzorce, které tolik poškozují naši duševní i tělesnou pohodu.

Zkoumání naší minulosti je klíčem k odblokování závěsů právě teď.

Nic nenahradí dobrého terapeuta, ale hodně dobrého můžete udělat už jen tím, že se sami sobě brutálně a přijatelně otevřete. Cílem je naučit se, jak se odpoutat od minulosti, místo abyste se jí nechali definovat. Neexistuje k tomu jediná cesta, ale existuje několik technik, které vám mohou pomoci.

První je identifikace spouštěčů, které vás udržují v negativním spojení s minulostí. Jedná se o chování, lidi nebo zvyky, které vyvolávají všechny špatné věci, kvůli nimž se cítíte funus a nemilovaní. Když znáte své spouštěče, začnete vidět stopy pastí a můžete se jim vyhnout dříve, než se ocitnete v katastrofě.

Naučení, jak identifikovat spouštěče a vzorce dříve, než k nim dojde, nám také umožňuje zbavit se iluzí, které jsou jádrem naší citové závislosti. Když začnete odhrnovat přikrývky a vidět důvody svých reakcí, začnete vidět svět takový, jaký je, a ne takový, jaký ho chcete mít. To je tajemství nalezení sebe sama. Nejprve se však musíme dostat do stejné roviny, a to je často to nejtěžší.

Oddanost jako osvobození.

Lidská mysl je mistrem, když nás přesvědčuje, že potřebujeme víc, než ve skutečnosti potřebujeme. To platí i pokud jde o naše vztahy a pocit lásky, po kterém mnozí z nás tak zoufale touží.

Pokud začnete vnímat odpoutanost jako formu osvobození, můžete se osvobodit od neustálé potřeby milovat a být milováni. Touha je sice věc, která nás často může nasměrovat k věcem, které nám přinášejí radost, ale může být také nebezpečným společníkem, který nás vede směrem k věcem, které nás spíše ničí, než aby nás budovaly.

To, že po něčem toužíte, ještě neznamená, že to vašemu životu přidává hodnotu. Když svou touhu vnímáte jako součást sebe sama, nemáte jinou možnost než jednat. Vidět ji však odstraněnou od sebe jako impuls, který je základní pro všechny živočichy – no, to může mít samo o sobě skutečně transformační sílu.

Je možné se svých tužeb zbavit tím, že vědomě přesuneme svou pozornost od těch věcí, které způsobují, že se obsedantně stáčíme do „pasti potřeb“. Pokud naše touhy narážejí na odpor, věnujte čas tomu, abyste si sedli a zabývali se jimi a jejich základy.

Odprostit se od svých tužeb je zajímavá zkušenost ve volbě; najděte hranice mezi tím, jakým touhám je třeba se podřídit a co lze odmítnout. Odpověď vás možná překvapí.

Rozvíjejte trpělivost.

Součástí přijetí vaší citové nezávislosti je zlepšování dovedností a povznesení věcí, které pro sebe skutečně můžete udělat.

Rozvíjení dovedností vyžaduje čas a vyžaduje odhodlání a předsevzetí, že nikdy nebudete dělat kompromisy. Především však vyžaduje trpělivost – protože, jak se říká: „

Pěstujte ve svém životě trpělivost a snažte se mít větší trpělivost na cestě životem obecně. Ne vždy to jde hladce, ale každá okolnost má vždy hladký konec. Čím dříve k této trpělivosti dospějete, tím dříve se budete moci pustit do rozvíjení dovedností, které potřebujete k tomu, aby se vám dařilo samostatně.

Zbavte se idealistických očekávání.

Být citově závislý nás nutí vidět svět velmi zkresleně. Jste-li takto závislí na druhém člověku, stává se pravděpodobnější, že budete omlouvat jeho špatné chování (nebo ještě hůře) omlouvat své vlastní.

Tento naivní idealismus je nutný k tomu, abyste mohli existovat ve světě, kde vás může učinit šťastnými pouze vnější okolí. Největší nebezpečí tohoto typu zbožného přání spočívá v tom, že nás nutí přikrýt si oči a odtrhnout se od reality.

Potřeba, aby pro vás byl někdo tím pravým, vám usnadňuje přehlížet důkazy o opaku a často může vést k tomu, že zůstanete připoutáni k věcem, které jsou kontraproduktivní pro váš růst nebo nebezpečné pro duševní a fyzickou pohodu.

Zatímco věrnost je krásná věc, klam nikoli. Abyste se zbavili závislosti na druhých lidech, musíte začít vnímat věci – a lidi – takové, jaké jsou a jaké skutečně jsou, a ne takové, jaké je chcete mít.

Tipy, jak se zbavit falešných ideálů: Přestaňte si plést přátelskost s přátelstvím. Nepleťte si nezávazné přátelství s loajalitou. Přestaňte dělat laskavosti s předpokladem, že tyto laskavosti budou opětovány. Přestaňte si plést romantickou zvědavost s romantickým zájmem.

Přestaňte si plést své potřeby s povinnostmi někoho jiného.

Nikdo jiný na světě není zodpovědný za vaše štěstí než vy. Zatímco postoje ve vašem dětství mohly záviset na vašich rodičích nebo opatrovnících, postoj, který budete mít od této chvíle, závisí na vás.

Jedním z nejdůležitějších kroků na naší životní cestě je přijít na to, že naše potřeby nejsou odpovědností někoho jiného. Je lákavé se rozzlobit, když nás někdo prodá, ale to není řešení, jak se dostat tam, kam potřebujeme.

Skutečné odpovědi spočívají v tom, že se naučíme, že každý vztah má svá omezení; včetně přátelství a milostných pletek. Můžete žádat o pomoc, jak chcete, nebo se spoléhat na to, že vás někdo učiní šťastnými, ale nakonec vám nemůže dát něco, co sám nemá.

Představa, že by vám někdo „měl“ pomoci, abyste se cítili lépe, je omyl epických rozměrů. Čím déle budete žít svůj život v tomto přesvědčení, tím nešťastnější budete. Čím dříve se postavíte realitě a přiznáte si, že jen vy jste zodpovědní za své štěstí, tím více radosti najdete v malých okamžicích svého života.

Vyhněte se tomu, abyste se nechali unést touhou.

Touha je mocná emoce, a ať už víme, že se máme jejímu tahu vyhnout, nebo ne, pokušení, které nabízí, může být příliš silné. Necháváme se unášet svými představami o tom, jak by měl život vypadat, a když nedostaneme to, po čem toužíme, zklamání nás zraňuje.

Vyhněte se tomuto zranění tím, že se odmítnete nechat touhou unést.

Všímejte si, co vás nutí k takové touze, a rozvíjejte techniky, které potřebujete, abyste odolali pokušením, která neodpovídají vašemu autentickému já. Zaměřte se na zdravý smysl pro sebeovládání tím, že se odpoutáte od nezdravých tužeb a méně hodnotných činů, k nimž vás vedou.

Častým vedlejším účinkem touhy je fixace, ale tato posedlost způsobuje, že ztrácíme kontakt s hodnotami, které nás činí tím, kým jsme. Zastavte fixaci dříve, než začne, tím, že budete znát své spouštěče a budete vědět, jak je ovládat.

Tipy, jak udržet svou touhu na uzdě: Nepleťte si traumata z dětství nebo bolest s tím, že je pro vás někdo „ten pravý“. Nezaměňujte pocit, který k někomu máte, s tím, že víte, jaký ve skutečnosti je. Přestaňte zaměňovat přitažlivost se „zdravým přizpůsobením“. Přestaňte milovat spíše dojem z někoho, než to, kým skutečně je.

Přestat mít potřebu ovládat druhé.

Ačkoli si často pleteme emocionálně závislé lidi s pasivními nebo submisivními lidmi, není tomu tak vždy. Lidé, kteří jsou citově závislí, mohou být stejně manipulativní a ovládající jako ti, kteří závislí nejsou. Vše spočívá v tom, že se této potřeby kontroly zbavíte.

Čím méně máte pocit, že jste schopni udělat něco pro sebe, tím více budete vyžadovat, aby tyto věci za vás dělali druzí. To může vést k citové manipulaci a posedlosti kontrolou, která škodí nejen nám samotným, ale i našim blízkým.

I když máte ušlechtilý důvod chtít někoho ovládat, manipulovat pocity a činy druhého je špatné. Ovládání druhých lidí je kontraproduktivní pro naše štěstí a ve skutečnosti odstrkuje naše partnery tím, že je nutí vidět nás jako zlomené lidi, kterými jsme, neschopné ovládat sebe sama nebo to, jak se cítíme v souvislosti s věcmi, které se v našem životě dějí.

Chování druhých je nepředvídatelné a neovlivnitelné. Snaha o to, aby tomu bylo jinak, nepřináší do našeho života nic jiného než další neštěstí. Odhoďte potřebu ovládat a ovlivňovat druhé tím, že místo toho budete tuto kontrolu a vliv uplatňovat sami nad sebou. Pokud nedokážete kontrolovat své vlastní emoce a chování, jak je koneckonců chcete kontrolovat u kohokoli jiného? (Záludná otázka: nedokážete.)

Složení všeho dohromady…

Vymanit se z berličky emoční závislosti není snadné, ale je to nezbytné, abychom našli sílu, kterou potřebujeme k přežití této bláznivé jízdy na horské dráze zvané život.

Je možné se naučit, jak překonat svou emoční závislost, když se zastavíme a podíváme se tvrdě a upřímně na traumata a historii, které tvoří to, kým jsme. Tím, že znovu navážeme kontakt se svým vnitřním dítětem a vyléčíme zranění z minulosti, můžeme znovu najít to, kým jsme, a udělat pořádný krok směrem k budoucnosti, na kterou můžeme být hrdí.

Pustit se potřeby druhých je těžké, a ještě těžší je to ve světě, který nám říká, že potřebujeme vnější lásku, aby se nám dařilo. Odhoďte tuto lež a mějte odvahu žít statečně ve své pravdě. Je tu pro vás cesta k uzdravení, ale musíte být dost silní na to, abyste po ní šli sami.

.