Jak poznat, že vztah skončil, a jak se posunout dál, když skončí

Běžnou trajektorií konce vztahu je pomalé odeznívání; vleklé období varovných signálů a záměrného popírání, kdy motivace jednoho nebo obou partnerů k nápravě klesá.

Náhlý, prudký rozchod může působit více šokujícím dojmem, ale je také jasnější. Dlouhé období rozpadu může zanechat člověka v rozpacích, nejistého si tím, v jakém okamžiku přesně přestal být „my“ a stal se „já“.

Jedním z nejčastějších refrénů po rozchodu je šok na straně jednoho z členů rozešlého dua, který často popírá přítomnost četných indicií, jež mohly ukazovat na to, co mělo přijít.

Jaká jsou tedy tato znamení? A jak můžete ukončit vztah – a zpracovat jeho konec – zdravým, konstruktivním způsobem?“

Znaky, že váš vztah může končit nebo skončit

Narušení komunikace

Můžete si všimnout, že vy a váš partner už jen zřídka diskutujete o věcech, ať už pozitivních nebo negativních. Když se objeví problémy, místo abyste pracovali na jejich řešení, můžete je oba zamést pod koberec, ale držet frustraci, kterou cítíte pod povrchem.

Možná máte v této fázi pocit, že nemá smysl snažit se věci řešit a raději se rozhodnete pro klidný život. Stejně tak, když se ve vašem životě objeví pozitivní věci, nemusíte cítit nutkání dát o nich vědět.

Nedostatek fyzické intimity

Intimita ve vašem vztahu může být v této fázi vzácná nebo neslýchaná, a to jak sexuální, tak nesexuální. Fyzická intimita všeho druhu je pro vztah rozhodující výživou. Doteky uvolňují hormony, které produkují lásku a spojení, konkrétně oxytocin. Oxytocin je neuropeptid, který se uvolňuje v mozku při fyzické intimitě (sexuální i nesexuální) s druhou osobou – vyvolává pocity důvěry, pouta a oddanosti. Při absenci fyzické intimity mohou tyto pocity slábnout.

Agresivní nebo konfrontační styl komunikace

Proti úplnému rozpadu komunikace se můžete s partnerem hádat jako o život, neustále si jít po krku a nereagovat na žádné pokusy o nápravu.

Když lidé pociťují ve vztahu frustraci, může být velmi lákavé uvolňovat energii agresivním nebo konfrontačním chováním. Jako tlakový ventil může příval hněvu poskytnout dočasný pocit uspokojení, ale z dlouhodobého hlediska tento typ chování podkopává důvěru a respekt a zabíjí komunikaci mezi partnery.

Stejně škodlivá jako otevřená agrese je i pasivně-agresivní komunikace, která je sama o sobě nasáklá hněvem. Mezi pasivně-agresivní chování patří kamenování, zesměšňování a odmítání reagovat na komunikaci. Ačkoli tento druh chování může působit jako východisko frustrace, kterou nemůžete vyjádřit prostřednictvím otevřené agrese, může být stejně škodlivý a zneužívající.

Vy nebo váš partner trávíte delší dobu s jinými lidmi, například s rodinou a přáteli, na úkor času, který byste obvykle mohli trávit společně

To neznamená, že vy nebo oni jsou vám nevěrní, možná jen přesouváte svůj sociální svět pryč od jejich světa, abyste si vytvořili prostor pro nově svobodnou verzi sebe sama.

To by se nemělo zaměňovat s udržováním zdravého společenského života mimo vztah. Pamatujte, že není vaším úkolem hlídat, s kým váš partner tráví čas – tento typ chování je všeobecně považován za ukazatel zneužívání nebo spoluzávislosti ve vztahu.

Fantazírování o jiných

To může být trochu falešné znamení – ve skutečnosti vám většina odborníků řekne, že fantazírování o jiných je součástí normální, zdravé sexuality a že to dělá téměř každý.

Rozhodující je, nakolik vás vaše fantazie ruší ve vašem klidu: cítíte se přirozeně a jako pozitivní projev vaší sexuality, nebo se cítíte zatíženi pocitem viny a jako by vás to odvádělo od vašeho partnera? Fantazírujete čistě o sexu, nebo o úplně jiném vztahu? Je tato fantazie fixována na jednu osobu, která je vám známá?

Tyto otázky byste si měli položit, abyste zjistili, zda je vaše fantazie zdravá, nebo zda předbíhá – a degraduje – váš skutečný vztah.

Souhlasíte jeden s druhým, abyste udrželi mír

Ačkoli být příjemný a nekonfliktní může být pro vztah přínosem, neustálé souhlasení nebo ustupování partnerovi, abyste udrželi mír, může být známkou vztahu, který se přehoupl přes okraj a převrátil se na druhou stranu. Dovolit partnerovi, aby po vás šlapal – nebo partner dovolit, abyste dělali totéž – je známkou toho, že rovnováha sil není v pořádku.

Jak říci partnerovi, že vztah skončil

První krok, říci partnerovi, že je konec, se často zdá být nejtěžší. Existují způsoby, jak to zvládnout pozitivně a laskavě – a také způsoby, jak to nedělat.

Ukončete vztah, jakmile zjistíte, že se blíží jeho datum prodeje. Neprotahujte ho ze strachu, že a) ublížíte svému partnerovi nebo b) ztratíte pocit jistoty či pohodlí ve svém životě.

Protahování něčeho, abyste zachránili partnerovy emoce, mu může naopak ještě více uškodit, protože z vás pravděpodobně vycítí známky nespokojenosti. Protahovat něco, protože se bojíte, že zůstanete sami, je kruté vůči člověku, s nímž jste, který si zaslouží, abyste ho důstojně propustili a začali s ním žít dál.

Ukončete věci osobně. Nevyhýbejte se obtížnému rozhovoru tím, že ho povedete na dálku. Oba budete schopni jít rychleji dál, když si to vyříkáte osobně a fyzicky se rozloučíte, místo abyste nechali věci nevyřčené.

Vyjádřete se upřímně k důvodům, nevymýšlejte si výmluvy. Je mnohem účinnější – a laskavější – říct někomu, že city už nejsou, než si vymýšlet nějaké výmluvy. Zaprvé, váš partner je pravděpodobně dost chytrý na to, aby si vydedukoval, že výmluva je přesně to. Za druhé, pokud mu dáte falešnou naději tím, že si vymyslíte nějakou překážku nebo důvod, je méně pravděpodobné, že se zdravě posune dál.

Ujasněte si, že je konec, a nedávejte falešné signály. Může být těžké říci sbohem a myslet to vážně, ale protahování nevyhnutelného tím, že své rozhodnutí vrátíte zpět, je bolestivé pro oba partnery a vede ke zmatkům a nedorozuměním.

Jak přijmout konec vztahu

Zpracování konce vztahu a posun vpřed je ošemetná záležitost, prošpikovaná zastávkami, začátky a kroky zpět. Konec vztahu však nemusí být čistě negativní událostí. Ztráta někoho může být docela hlubokým způsobem, jak se znovu seznámit sami se sebou.

Udělejte si čas na to, abyste poznali složité a často protichůdné emoce, které cítíte

Nepopírám, že se na nějakou dobu ocitnete v citovém kolotoči. Snaha potlačit nebo ovládnout své emoce bude mít s největší pravděpodobností paradoxní účinek jejich prodloužení a zesílení, takže stejně jako u všech ztrát si musíte vzít čas na truchlení.

Je to dráždivé, ale pravdivé tvrzení – tyto věci vyžadují čas. Je třeba trpělivosti a pochopení, že utrpení je dočasné.

Vyhněte se cyklům negativity

Je důležité, abyste k sobě byli upřímní ohledně způsobů, jakými jste trpěli, ale neustálé soustředění se na negativní vlastnosti vašeho partnera a zabývání se hněvem nikomu neprospěje. Ve skutečnosti takový druh hněvu aktivně poškozuje vaše duševní zdraví. Často také slouží jako kamufláž pro zbytky pocitů lásky, zejména pokud máte pocit, že vám bylo nějakým způsobem ublíženo nebo jste byli zrazeni.

Pěstujte nové vztahy, nové návyky a nové zájmy

Běžně se stává, že lidé ve vztahu poněkud stagnují a zaměstnávají svůj čas a energii partnerem. Nově nezadaní, nyní je čas věnovat se věcem, které jste nechali ustoupit do pozadí – novým přátelstvím, novým zvykům, novým zájmům. Může to znít jako pouhé rozptýlení, ale budování nových aspektů vašeho života může přispět k pocitu celistvosti a identity mimo vztah, který jste opustili.

Myslete na pozitiva, aniž byste popírali negativa

Může to být nepříjemné slyšet, ale na konci vztahu jsou skutečně významná pozitiva, ať už se je rozhodnete vidět, nebo ne. Výše zmíněné nové vztahy, návyky a zájmy jsou jedním z hlavních bonusů.

V širším měřítku představuje osamělost příležitost poznat sebe sama takové, jací jste nyní – za partnera se neschováváte, takže můžete skutečně vyslechnout, kdo jste a co od života chcete. Z dlouhodobého hlediska budování úrovně sebepoznání a sebeúcty skutečně zvyšuje vaše šance navázat v budoucnu oboustranně uspokojivý, zdravý vztah.

To vše může znít trochu nechutně sladce, proto je důležité nesnažit se popírat negativní pocity, které prožíváte. Musíte věřit v pozitiva, ne je pouze využívat k odvedení pozornosti od negativních pocitů. Je to balancování a chce to čas, takže hlavně buďte na sebe mírní, pokud pro vás pozitivní pohled není v tuto chvíli přirozený.

Amalyah Hart je novinářka na volné noze a autorka obsahu, která se specializuje na komunikaci v oblasti vědy. Vystudovala archeologii a antropologii na Oxfordské univerzitě a je zapsána do magisterského studia žurnalistiky na Melbournské univerzitě. Píše o psychologii, zdraví a zdravotní politice a životním prostředí. Pracuje také v poradenství v oblasti veřejné politiky, specializuje se na zdravotnictví.

.