Co-Abhängigkeit in der Ehe: Was es ist und was man dagegen tun kann

Kodependenz ist ein Begriff, mit dem viel herumgeworfen wird. Das Verrückte daran ist, dass wir alle einen Hauch davon in unserem Leben haben.

Wir sind nicht hier, um Menschen in Schubladen zu stecken, sondern um Ihnen zu helfen, die Welt um Sie herum zu verstehen. Wenn Co-Abhängigkeit ein Teil Ihrer Welt ist, finden Sie hier einige gute Ratschläge, wie Sie Ihre Ehe in eine gesündere Richtung lenken können.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Codependency ist eigentlich erstaunlich schwer zu definieren. Vielleicht ist es am einfachsten, eine knappe, leichte, aber genaue Definition zu bekommen, wenn man den Ausdruck „Witze über Co-Abhängigkeit“ googelt. Wenn du dir Sorgen machst, dass du abhängig sein könntest, und du einen guten Sinn für Humor hast, findest du dort vielleicht tatsächlich Hilfe.

Aber für diejenigen unter euch, die wissen, dass dies ein Teil eurer Welt ist, ist es kein Witz. Es ist ernst. Manchmal ist es wirklich schwer, und es ist eine verwirrende Welt, in der man versucht, sich zurechtzufinden.

Und noch etwas – um auf das zurückzukommen, was ich vorhin erwähnt habe: Wir sind nicht hier, um Menschen in Schubladen zu stecken. Tatsächlich kann es manchmal sehr wenig hilfreich sein, Menschen in Schubladen zu stecken. Wir tendieren dazu, den Menschen ein Etikett zu verpassen, und behandeln sie dann nach diesem Etikett. Dabei wird Ihre Individualität, Ihre Persönlichkeit, die Tatsache, dass auch Sie nach dem Ebenbild Gottes geschaffen wurden und wie alle anderen ein wertvolles, fehlbares Kind Gottes sind, nicht gewürdigt.

Denken Sie also bitte nicht, dass wir nur versuchen, Sie in einen Eimer zu stecken und Ihnen ein Etikett zu geben. Was wir zu erreichen hoffen, ist, dass wir denjenigen unter Ihnen, die sich in Abhängigkeitsverhältnissen befinden, helfen, einen Sinn in ihrer Welt zu finden. Wir wollen euch einen Ausgangspunkt geben, von dem aus ihr arbeiten könnt. Wenn Sie sich verloren fühlen, beginnt Ihr Ausweg damit, zu verstehen, wo Sie heute stehen.

Ok, zurück zu unserer Definition. Es ist ziemlich schwierig, Co-Abhängigkeit zu definieren, aber hier ist eine relativ aktuelle Definition aus der Forschung: Kodependenz „beinhaltet Beziehungsmuster, bei denen zwei Menschen die Bedürfnisse des anderen auf dysfunktionale Weise befriedigen.“ Das ist gut, aber ziemlich allgemein.

Einige andere Forscher definieren Kodependenz als „ein Muster zwanghaften Verhaltens, das durch die Abhängigkeit von der Zustimmung des anderen motiviert ist und darauf abzielt, ein Gefühl von Sicherheit, Identität und Selbstwert zu finden.“ Es handelt sich dabei um eine eher greifbare Dynamik. Im Folgenden werden einige der Merkmale und Muster genannt, die bei Co-Abhängigen zu finden sind.

Co-Abhängige setzen ihr Selbstwertgefühl in ihre Fähigkeit, „das Verhalten und die Gefühle anderer zu kontrollieren und zu beeinflussen.“ Dieser Versuch der Kontrolle kann tatsächlich so aussehen, dass der Abhängige die Bedürfnisse einer anderen Person befriedigt. Oft kann der Co-Abhängige jedoch nie genug tun, und seine Versuche werden von denen, die er versorgt, vernachlässigt und übel genommen.

Der Co-Abhängige fühlt sich dann unzulänglich und hat das Gefühl, mehr tun zu müssen. Mehr zu tun, funktioniert oft nicht, und die abhängige Person wendet sich der Verleugnung, Rationalisierung und Projektion zu. „Je häufiger diese Abwehrmechanismen eingesetzt werden, desto unfähiger wird die Person, ihre wahren Gefühle zu erkennen, und desto unfähiger wird sie, ihre eigenen persönlichen Bedürfnisse zu verstehen und zu erfüllen.“

An dieser Stelle haben wir viel Mitgefühl, weil es sich am Ende sehr verwirrend anfühlt – irgendetwas fühlt sich nicht richtig an, aber man kann nicht herausfinden, was oder warum.

Zur gleichen Zeit ist es verwirrend, dass es Teile davon gibt, die normal sind – sich um andere zu kümmern ist eine gute Sache, richtig? Und ich fühle mich besser, wenn mein Mann in Not ist und ich ihm helfen kann, wieder Freude zu finden.

Der Schlüssel hier ist zu erkennen, dass es so viel „Fürsorge“ gibt, dass es dysfunktional ist. Es gibt einen extremen Fokus außerhalb von sich selbst. Es fehlt der Ausdruck von Gefühlen, und es wird zu viel persönliche Bedeutung aus der Beziehung zu anderen abgeleitet – wie ein Heldenkomplex.

Woher kommt die Co-Abhängigkeit?

Wie beginnen also Co-Abhängigkeitsbeziehungen? Woher kommen sie? Die Forschung legt nahe, dass kodependente Beziehungen am häufigsten in Familien vorkommen, die unter großem Stress stehen.

Tatsächlich wurde kodependentes Verhalten ursprünglich in Familien mit Alkoholikern festgestellt. Die Familienmitglieder organisierten sich um die Sucht herum, um den Alkoholiker zu schützen, und ermöglichten es dem Trinker schließlich, sein Verhalten fortzusetzen. Forscher haben festgestellt, dass sich dies auch auf andere Familiensituationen ausweitet, in denen es größere Stressfaktoren wie chronische körperliche oder psychische Krankheiten gibt.

Das bedeutet nicht, dass alle Familien, die stressige Zeiten durchleben, kodependent sind, aber eine Studie aus dem Jahr 2000 mit 257 Studenten ergab, dass Studenten aus Familien mit einem alkoholkranken, körperlich oder geistig kranken Elternteil eher kodependent sind als solche aus Familien ohne Umweltstress.

Was ist das Problem mit der Kodependenz?

Kodependenz schadet Beziehungen und den Individuen innerhalb einer Beziehung. Deshalb betrachten Psychotherapeuten sie als dysfunktional. Kurzfristig funktioniert sie für manche Menschen, aber letztlich schadet sie der Beziehung und den Menschen darin.

Allgemein ist die Co-Abhängigkeit mit einem geringeren Selbstwertgefühl und einer geringeren Wahrnehmung von Kontrolle verbunden. „Co-Abhängige wollen ihr Leben und das Leben anderer kontrollieren, sind aber nicht in der Lage, dies zu tun. Infolgedessen fühlen sie sich niedergeschlagen und deprimiert und haben das Gefühl, dass ihr Leben von der Welt um sie herum kontrolliert wird.“

Personen, die co-abhängig sind, haben typischerweise:

1. Starkes Selbstbewusstsein (chronische Tendenz, die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken)
2. Soziale Ängstlichkeit (das Ausmaß, in dem sich Menschen in sozialen Situationen unwohl und nervös fühlen)
3. Dysfunktionale Bindungsstile (vermeidende und ängstliche Bindungsstile)

Codependenz steht in Verbindung mit verminderten Gefühlen der Verbundenheit mit dem Ehepartner und erhöhten Gefühlen der Konkurrenzfähigkeit mit dem Ehepartner.

So ist es weder gesund noch hilfreich. Es ist eine echte Herausforderung.

Was tue ich, wenn ich in einer abhängigen Ehe lebe?

Wenn diese Beschreibungen der Co-Abhängigkeit Ihre Ehe beschreiben, fragen Sie sich vielleicht, was Sie tun sollten. Wie kommen Sie aus der Kodependenz heraus und in eine gesunde Ehe?

Forscher haben 2012 ein Modell entwickelt, das Paaren und anderen Personen, die mit Kodependenz zu kämpfen haben, helfen soll, einen gesünderen Weg einzuschlagen. Dieses Modell hilft Paaren, die Co-Abhängigkeit anhand eines Modells namens Emotional Stocks and Bonds zu verstehen. Sie ermutigen Paare, die folgenden vier Schritte durchzuarbeiten:

1. Schritt 1: Verstehen Sie die Co-Abhängigkeit im Rahmen der emotionalen Vorräte und Bindungen.
   1. Emotionale Vorräte: die emotionale Zeit und Energie, die Sie den Menschen und Situationen um sich herum geben. Dazu gehören die gemeinsam verbrachte Zeit und die Zeit, die Sie damit verbringen, an Ihren Partner zu denken.
   2. Emotionale Bindungen: das ist das Gefühl, etwas als Gegenleistung für die emotionale Zeit und Energie, die Sie Ihrem Partner zukommen lassen, zu erhalten. Je mehr emotionale Vorräte Sie in Ihren Ehepartner stecken, desto mehr erwarten Sie, dass Ihr Ehepartner Ihnen gegenüber mit dem gleichen Anteil an Zeit und Energie reagiert. Je mehr Sie sich binden, desto enttäuschter sind Sie, wenn Ihr Ehepartner nicht so reagiert, wie Sie es sich wünschen.
   3. Zwei goldene Regeln: Die erste ist, dass die Menge an emotionaler Zeit und Energie in unserem Leben endlich ist. Und zweitens: Emotionale Zeit und Energie werden gehandelt, nicht geschaffen oder zerstört.
   4. Emotionale Überinvestition: Dies ist ein anderer Begriff, um Co-Abhängigkeit zu beschreiben. Es handelt sich um eine Überidentifikation mit dem Ehepartner, so dass das Glück und die Zufriedenheit nur vom Ehepartner kommen können. Wenn Sie emotional zu viel in Ihren Ehepartner investieren, nimmt Ihre Bindung an ihn zu und Ihre Bindung an andere Beziehungen in Ihrem Leben ab.
2. Schritt 2: Bestimmen Sie, auf welche Weise Sie Ihre emotionale Zeit und Energie in Ihren Ehepartner investieren
   1. Wenn Sie das Modell der emotionalen Aktien und Anleihen verstanden haben, nehmen Sie sich die Zeit, sich hinzusetzen und sich einige spezifische Fragen zu stellen. Die Beantwortung der folgenden Fragen schärft das Bewusstsein dafür, ob Sie Ihre endlichen Ressourcen an emotionalen Aktien und Anleihen übermäßig investieren.
      1. Wie investieren Sie emotionale Zeit in Ihren Ehepartner?
      2. Wie investieren Sie emotionale Energie in Ihren Ehepartner?
      3. Erinnern Sie sich an eine Gelegenheit, bei der Sie Ihrem Ehepartner emotionale Zeit gewidmet haben, obwohl er nicht anwesend war.
   2. Schritt 3: Machen Sie sich klar, welche Erwartungen Sie an Ihren Ehepartner haben, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
      1. Die Beantwortung dieser Fragen kann Ihnen helfen festzustellen, ob Sie übermäßige Erwartungen an Ihren Ehepartner haben, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
         1. Welche Erwartungen haben Sie an Ihren Ehepartner, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen?
         2. Wie reagieren Sie, wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden?
         3. Sind Sie in der Lage, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, oder verlassen Sie sich dabei auf Ihren Ehepartner?
         4. Können Sie Ihrem Ehepartner etwas geben, ohne zu erwarten, dass er sich immer mit dem gleichen Maß an Zuwendung revanchiert?
         5. Fühlen Sie Ärger und Groll, wenn Sie etwas für Ihren Partner tun?
      2. Schritt 4: Entwickeln Sie Strategien, um Ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen
         1. Überlegen Sie, was Sie tun können, um Ihre Fähigkeit zu verbessern, Ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Welche konkreten Maßnahmen und Schritte könnten Sie ergreifen?

Diese Fragen helfen Ihnen dabei, herauszufinden, ob Sie zu sehr in Ihren Partner investiert haben und nicht in die Bedürfnisse Ihres eigenen Selbst. Das ist der Punkt, an dem es in der Ehe eine gesunde gegenseitige Abhängigkeit geben muss – aber wenn sie kontrollierend wird oder wenn eine Person die ganze Verantwortung für alles übernimmt, was in der Beziehung schief läuft, oder wenn eine Person verzweifelt versucht, ihre Bedeutung in der tiefen Verbindung mit dem anderen zu finden, dann ist das ungesund.

In einer gesunden Ehe:

• Sie wollen in der Lage sein, allein zu sein und zufrieden zu sein – aber auch zusammen zu sein und zufrieden zu sein.
• Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Müll und Ihrem Müll und wer was besitzen muss.
• Halten Sie ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen (Gegenseitigkeit)
• Sein Sie proaktiv in Bezug auf Ihre Ehe, Ihr Leben und Ihre Bedürfnisse – und nicht reaktiv.

Wenn Sie herausfinden, dass Sie ein Problem mit der Co-Abhängigkeit haben, sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner darüber. Wenn Sie beide einverstanden sind, ist dies ein gutes Thema, mit dem Sie sich an einen Eheberater wenden können. Sagen Sie einfach: „Hey, wir beide sehen hier einige Dinge, die nicht gesund sind, und wir hätten gerne Hilfe, um eine bessere Beziehung zueinander aufzubauen.“

Julie A. Fuller und Rebecca M. Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency,“ Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, and Barry R. Schlenker, „Codependency: Clarifying the Construct,“ Journal of Mental Health Counseling 20, no. 2 (April 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller und Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency.“

Ebd.

Springer, Britt, und Schlenker, „Codependency.“

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, und Ryan G. Carlson, „Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,“ American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: In neuem Fenster abspielen | Download (Dauer: 28:52 – 40.1MB)

Abonnieren: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mehr